Kleiner Junge am FKK-StrandMutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauengrößere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragtseine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Brüste, destodümmer ist die Frau"Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zuspielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass vieleMänner ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Jegrößer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".. Zufrieden gehtder Junge wieder zum Wasser zurück.Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,desto blöder wird er dabei..... "
I bin jetzt a BayerAchmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einerStunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst,weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer undhoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit"Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heimkommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi, ibin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechtseine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!"Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule"Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"Achmet: "Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer . scho' hob' i a Schlägerei mitzwoa Türken.
PotenzproblemeEine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer beiauftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ichhabe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen."Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei denKopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder undsagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer undwarte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, vonPotenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minutendie er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn beiseinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meineFrau, ... das ist nicht meine Frau..."
KooopfschmerzenEine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer beiauftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ichhabe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen."Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei denKopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzproblememeines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder undsagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer undwarte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, vonPotenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minutendie er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn beiseinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meineFrau, ... das ist nicht meine Frau..."
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens....Er will eines Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er voreinem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er keinKostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will,löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresorund findet 12 Joghurts?! "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch dieseaus.Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da denTresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr daswas sie einmal waren...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legtsich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker umPunkt 7:00 Uhr:"DÜSSELDORF.Gestern Nacht brach ein Verrückterin die Samenbank AG einund............."
FruchtbarkeitsspezialistenEin Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vordem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort indie nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt."Wie bitte", sagt die Apothekerin."Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.""Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin."Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.Hier steht: "Try the other hole."
Der StudentDer Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Kellerchemische Substanzen zu mischen.Eines Tages kommt der Vater runter, als derSohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägelin die Wand !!!" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm.Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." "Weißt Duwas, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbeund ich kauf Dir ein Auto."Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt,stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragter. "Oh,die sind beide für Dich, mein Sohn.Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Das Altern des MannesAch, wir Männer habens schwer, wenn wir altern mehr und mehr. Früher warn wir, im Vertrauen, ja immer schöner als die FrauenAuch wird der Mann ein bißchen pampig, und so wie ich, auch langsam schlampig. Dann ist es aus mit Sex und Saufen,Du kannst Dir nicht mal die Haare raufen. Vorne grau und hinten kahl, und die Jugend war einmal. Haare wachsen aus den Ohren,Der Geruchssinn geht verloren. Dafür hast Du schwer zu kämpfen, um den Nasensaft zu dämpfen, der sich an den Spitzen sammelt und in Tropfen runterbammelt. Flach und kahl liegt die Pupille, trotz der scharfgeschliffnen Brille. Deine Zähne werden lose, denn Du hast Paradontose.Schmerzhaft, wie sie einst gekommen, werden sie herausgenommen. Und das künstliche Gebiß, ist sehr oft ein Hindernis.Im Profil bist Du sehr kläglich, denn Dein Bauchumfang wächst täglich. Und der kleine Nabelfleck, liegt ganz tief und voller Dreck.Aber südlich von dem Nabel, bist Du auch nicht mehr passabel. Unten wird die Bauchhaut faltig, der Urin ist zuckerhaltig.Der Popo, einst straff und rund, leidet stark an Muskelschwund. Ja, des Mastdarms welke Falten, können kaum die Scheiße halten.Und wenn dann mal ein Wind entfleucht, wird das Hemd auch meistens feucht. Nächtlich stören Deinen Frieden, walnußgroße Hämorrhoiden,und die einst mobile, gute sogenannte Wünschelrute, hängt nur noch als schlapper Schlauch, unterm faltenreichen Bauch.Ihre Schwellung hat nach oben, sich zu einem Nichts verschoben. Und sie ist an dieser Stelle, keine reine Freudenquelle.Ja, die holde Weiblichkeit, wittert das und weiß Bescheid, schmunzelt und kommt zu dem Schluß, der ist sittsam, weil er muß!Weiter unten nicht zu schildern, fehlt es nicht an bunten Bildern. Wo der Hüftknochen mündet, ist der Ischiasnerv entzündet.Von den Knien bis zu den Haxen, sind Krampfadern gewachsen. Borsten hast Du an den Waden, die auch Deiner Schönheit schaden.Dazu kommen in der Regel, auch noch eingewachsene Nägel. Obendrauf noch Hühneraugen, die zum Fußball nicht mehr taugen.Und da fragt manch braver Falter: in ich noch rüstig für mein Alter? Dabei ist der Arsch ein Filz, wurmstichig wie ein Fliegenpilz.Wer das weiß, was ihm noch droht, schießt sich lieber selber tot.Weil die Fraun jetzt so gelacht, nun da hab ich mir gedacht, wenn auch sie ein bißchen älter und vielleicht schon etwas kälter,auch nicht mehr vor Schönheit strotzen, wenn sie durch die Gegend klotzen. Augenaufschlag zieht nicht mehr und so ruht auch der Verkehr. Auf dem Kopfe, welche Tücke, tragen manche ne Perücke. Nur zu Hause dann, oh Watze, trägt sie offen Ihre Glatze. Und der Taint, der so gepflegt, der die Männer oft erregt, ist dahin, an Stelle det' sind jetzt Falten oder Fett.Trotz Goldzahn und solider Brücke, ist der Mund nur noch ne Lücke. Und statt süßem Wortgesäusel, Liebes Männel, liebes Mäusel, spricht sie jetzt, in jedem Falle etwas lauter und spritzt Gall Ja, was soll'n die Männer machen, nur noch denken: Alter Drachen!Wo bei ihr auch noch vor Jahren, stolze Höhepunkte waren,ist jetzt alles, ei verdammich, elastisch, dehnbar, lang und schwammich.Diese Sachen, weiß ein jeder, eignen sich als Abziehleder.Drum macht stets den Halter ran, denn bei Bodenfrost, da friern sie an.Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch, schön fett und faltig ist er auch.Und er verdeckt bei dieser Masche, die alte braune Ledertasche.Es sei gesagt, und zwar zum Schur, hier lohnt sich keine Nacktkltur. Denn dieser Teil, einst auserkoren, hat seine Hauptfunktion verloren.Das Schönste aber war, ohoo, beim Laufen wippend der Popo. Verführerisch ist er gewesen, jetzt ist er herrlich breitgesessen.Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln, und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln. Ich sag es Euch und zwar ganz barsch, aus dem Popo wurde ein Arsch.Die Beine jetzt mit Gummibänder, sind bestenfalls nur miese Ständer. Mit Adern grün und blau verziert, da wird kein Männerherz verführt.In vielen Fällen hat die Süße, dann auch noch ausgetretne Füße. Die Nägel schief und nicht zu knapp, da hilft kein roter Nagellack.Und die Moral von der Geschicht, verspottet Eure Männer nicht. Wenn sie auch langsam etwas älter, sie werden alt -Ihr werdet älter !
Der HammerEin 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OPim Genitalbereich rasiert werden.Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasserrangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Männer und Frauen am GeldautomatenMänner:1. Motor abstellen 2. Austeigen, In die Bank gehen3. Karte reinstecken4. Code eingeben5. Karte und Geld nehmen und gehen-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Frauen:1. Ankommen2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren3. Motor aus4. Schlüssel in die Handtasche stecken5. Reingehen6. Karte in der Handtasche suchen7. Karte reinstecken8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist9. Code eingeben10. Bedienungsanweisung studieren11. "Abbruch" drücken12. Code wieder eingeben13. Kontostand prüfen14. Briefumschlag in der Handtasche suchen15. Stift in der Handtasche suchen16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren17. Bedienungsanleitung studieren18. Geld ziehen19. Ins Auto steigen20. Make-up kontrollieren
21. Schlüssel suchen22. Motor anlassen23. Make-Up kontrollieren24. Losfahren25. Anhalten26. Umkehren27. Aussteigen28. Karte aus dem Automat nehmen29. Einsteigen30. Karte in die Brieftasche stecken31. Quittung wegstecken32. Geldentnahme notieren33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen34. Make-Up kontrollieren35. Losfahren36. Fünf Kilometer fahren37. Handbremse lösen
19Staatliche Krematorium Stuttgart PragfriedhofSehr geehrte(r) LeserDa wir durch genaue Informationen erfahren haben, daß aus Ihrem weiterleben keine soziale Vorteile zu erwarten sind und Sie mitIhrem erbärmlichen Aussehen nur zum scheußlichen Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihre Mitmenschen nur zur Last fallen,haben wir beschlossen, zur Senkung des Menschen Überschusses in Europa sie zu beerdigen.Sie werden aufgefordert, sich am Sonntag den, 32.18.2999in 11.30 Uhr im Krematorium II.Stock Ofen 21 Klappe 8 mitfrischem Hals und sauberen Ohren zu melden. Zwecks Verbrennung,Ihrer schlaksigen Gestalt und schlottrigen Figur.Es wird gebeten : 1 Bündel Stroh, 1 Zentner Koks, 1 SchachtelStreichhölzer und 1 Bündel altes Papier mitzubringen.Ihr Wasserkopf ist vorher zu entleeren, da sonst unser Feuer erlischt.Die Füße sind zu waschen, da bekanntlich Käse stinkt und nicht brennt. Ab sofort ist jeglicher Alkoholgenuß zu vermeiden, um eine Explosion zu verhüten. Eine Stunde vor der Einäscherung Trinken Sie zwei Liter ungekochte Ziegenmilch.den Betrag von € 500.- haben Sie an der Kasse des Verbrennungs Institutes einzuzahlen.Ihre Asche wird im Winter zur Streuung der Straße benutzt.Ihren zukünftigen Leichnam termingemäß erwartetHochachtungsvollHatzi Paul Popwitzt(Weihrauch)Professor für schmerzloseJenseitzbeförderung
TaubstummerKommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einenTannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter.Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.Er holt seinen Chef, der sofort sagt:"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte."
Der ZelleninsasseEin Zelleninsasse,eingebuchtet wegen Mordes,Ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.Während er flieht,bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau aufs Bett.Dann beugt er sich über die Frau und es schien,als ob er ihren Nacken küssen würde.Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:"Schatz dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!Ich habe gesehen,wie er dich im Nacken geküsst hat.Tu einfach alles was er sagt, wenn er Sex mit dir haben will,dann laß es über dich ergehen und tu so,als ob du es magst. Was immer du tust bringe ihn nicht in Rage!Unser Leben hängt davon ab,sei stark!Ich liebe dich!"Nachdem die Frau Ihren Knebel ausgespuckt hat,flüsterte die Halbnackte:"Schatz,ich bin froh, dass du so darüber denkst.Du hast recht,er hat seit Jahren keine Frau gesehen.Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst,er hat mir ins Ohr geflüstert.Er meint,dass du ziemlich niedlich wärst und er hatmich gefragt,wo ich das Vaseline im Bad aufbewahren würde.Sei Stark,ich liebe dich auch.
AnwaltDie Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparaturvornehmen muss.Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden
Was is Mut?Wenn jemand nur mit einer Badehose in die Oper geht.Was is Übermut? -Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.Was is Schlagfertigkeit? -Wenn die Gerderobenfrau fragt:Wollen sie den Knirpsnich auch noch abgeben?----------------------------------------Fragt der Anatomieprofessor die Studentin:Welcher Teil des menschlichenKörpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?Sie wird verlegen und stottert: Der äh, das äh...Falsch, die Pupille, erwidert der Professor. Und Ihnen, wertes Fräulein,würde ich raten, nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe zu gehen.
KrankEin Ire, ein Däne und ein Türke stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - derneue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Iresogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Machmal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine"Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Türken um. "Faß mich ja nichan, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."Ein Schuss!-------------------------------------------------------------JägerZwei Jäger sitzen im Hochsitz und unterhalten sich.Der eine schaut immer mit seinem Fernglas durch denWald nach dem Rechten. Da fragt er den anderen, was ereignetlich machen würde, wenn seine Frau ihm mitseinem Nachbarn fremdgehen würde. Da meint der andere,er würde dem Nachbarn die Eier wegschießen und derFrau den Kopf. Der andere Jäger guckt weiter durch derWald und meint: "Und wenn du dich beeils, triffst dubeide mit einem Schuss!"
Zu welchem Typ gehören Sieoder die Psychoanalyse des PinkelnsAufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an egal ob er es nötig hat oder nicht.Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur gleichen Zeit.Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkeins auf den Boden, um die Luft- blasen zu beobachten.Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen,Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
DER FROSCH...EINE FRAU WILL FÜR IHREN MANN EIN HAUSTIER KAUFEN.SIE GEHT IN DENTIERLADEN, ABER SIE FINDET DIE PREISE SEHR HOCH.ALS SIE DENINHABER NACHGÜNSTIGEN TIEREN FRAGT, BIETET DER IHR EINEN FROSCH FÜR 25EURO AN.SIE WUNDERT SICH WARUM AUCH DIESES TIER SO TEUER IST.ER ERKLÄRTIHR, DASSES EIN GANZ BESONDERER FROSCH SEI.ER KÖNNE BLASEN!SIE ÜBERLEGT NICHT LANGE UND KAUFT DEN FROSCH, MIT DEMHINTERGEDANKEN ESSELBER NICHT MEHR MACHEN ZU MÜSSEN.SIE ÜBERREICHT DEN FROSCHIHREM MANN.DIESER IST SEHR SKEPTISCH, ABER GLEICH HEUTE ABEND WILL ER ESAUSPROBIEREN.MITTEN IN DER NACHT WACHT DIE FRAU AUF, DA SIE IN DER KÜCHE TÖPFE UNDPFANNEN KLAPPERN HÖRT.ALS SIE IN DIE KÜCHE GEHT, SIEHT SIE IHRENMANN UNDDEN FROSCH DAS KOCHBUCH DURCHSTÖBERN."WARUM DURCHSTÖBERT IHR ZWEIKOCHBÜCHER UM DIESE UHRZEIT?" FRAGT SIE.IHR MANN SCHAUT ZU IHR AUF UND SAGT:"SOBALD DER FROSCH KOCHEN KANN,FLIEGST DU RAUS"
FRAUEN AM STEUERHEUTE WAR ICH AUF DER A1 UNTERWEGS:LINKS VOR MIR FUHR EINE FRAU EINEN BRANDNEUEN BMW MIT 130 KM/H,IHR GESICHT GANZ NAH AM SPIEGEL, UND PINSELTE IHRE AUGENLIEDER.EINEN MOMENT SAH ICH WEG; ALS ICH WIEDER HINSAH, WAR SIE SCHON HALB IN MEINER SPUR,NOCH IMMER MIT MAKE-UP BESCHÄFTIGT.OBWOHL ICH EIN SEHR MÄNNLICHER KERL BIN, ERSCHRAK ICH SO, DASSMIR MEIN ELEKTRORASIERER AUS DER HAND FLOG, DER MIR MEIN SANDWICH AUSDER ANDERN HAND SCHLUG.BEIM VERSUCH, DEN WAGEN MIT DEN KNIEN WIEDER IN DIESPUR ZU BRINGEN, FIEL MIR DAS HANDY VOM OHR DIREKT IN DEN HEIßEN KAFFEEZWISCHEN MEINEN BEINEN.DER SCHWAPPTE HERAUS, VERBRANNTE MIR MEINEEDELSTEN TEILE, RUINIERTE MEIN HANDY UND UNTERBRACH EIN WICHTIGES GESPRÄCH.DIE KIPPE IM MUND KONNTE ICH GERADE NOCH FESTHALTEN!OH MANN, ICH HASSE FRAUEN AM STEUER!!!
SEX IM ALTER ZT.ZT.ZTALS KATIE ERFUHR, DAS IHR ÄLTLICHER GROSSVATER GERADE GESTORBEN WAR,GING SIE DIREKT ZUM HAUS IHRER GROSSELTERN UM IHRE GROSSMUTTER ZUTRÖSTEN.ALS SIE FRAGTE, WIE IHR OPA GESTORBEN SEI, ANTWORTETE IHREGROSSMUTTER, DASS ER, WÄHREND SIE IHREN SONNTAG-MORGEN-SEX HATTEN,EINEN HERZANFALL ERLITT.ENTSETZT ERKLÄRTE KATIE IHRER OMA, DASS WENN2MENSCHEN, DIE FAST 100JAHRE SEIEN, NOCH MITEINANDER SCHLIEFEN, DASSCHICKSAL REGELRECHT HERAUSFORDERTEN.OH NEIN, MEINE LIEBE,ANTWORTETE DIE OMA.VOR VIELEN JAHREN, ALS UNS UNSERVORANSCHREITENDES ALTER KLAR WURDE, FANDEN WIR HERAUS, DASS DIE BESTEZEIT "ES ZU TUN" DANN WAR, ALS DIE KIRCHENGLOCKEN ZU LÄUTEN BEGANNEN.ES WAR GENAU DER RICHTIGE RHYTHMUS.NETT UND LANGSAM UNDGLEICHMÄSSIG.NICHT ZU ANSTRENGEND, EINFACH "REIN" BEIM DINGUND "RAUS" BEIM DONG.SIE MUSSTE UNTERBRECHEN, WISCHTE SICH EINETRÄNE WEG UND FUHR DANN FORT, UND WENN DIESER VERDAMMTE EISCREMWAGENMIT SEINEM BLÖDEN GEBIMMEL NICHT VORBEIGEFAHREN WÄRE, WÄRE ER HEUTENOCH AM LEBEN.
WÜTEND SCHLÄGT EIN BEAMTER IM GARTENBAUAMT EINE SCHNECKE TOT."WARUM HAST DU DAS GEMACHT?" EMPÖRT SICH EIN KOLLEGE."DAS AUFDRINGLICHE DING VERFOLGT MICH SCHON DEN GANZEN TAG."-----------------------KOMMT EIN MANN IN EINE TIERHANDLUNG UND WILL SICH EINE KATZE KAUFEN."WAS KOSTET DENN DIE SCHWARZE KATZE DA?""60EURO!""HMM, UND DIE SCHWARZWEIßE?""60EURO!""UND DIE GESCHECKTE DA VORNE?""60EURO!""UND DIE ROTE IN DER ECKE?""DIE KOSTET 260EURO!""JA WIESO DAS DENN?""DIE HAT GERADE EINEN KOLIBRI FÜR 200EURO GEFRESSEN!"-----------------GEHT EIN VAMPIR ZUM BÄCKER UND BESTELLT SICH EIN BRÖTCHEN."WOZU BRAUCHEN SIE DENN EIN BRÖTCHEN?" FRAGT DER BÄCKER ARGWÖHNISCH."DRÜBEN AN DER ECKE IST EIN UNFALL UND ICH WILL DITSCHEN!"
SITZEN 2PENNER AUF EINER STRAßENBANK LEGT DER EINE PENNER 20PFENNIG AUF DIE BANK FRAGT DER ANDERE:"WARUM LEGST DU DENN GELD AUF DIE BANK?""ACH ICH WOLLTE NUR MAL WISSEN WIE DASS IST GELD AUF DER BANK ZU HABE.----------------GEHT EIN MANN ZUM AUTOHAUS. SIEHT ER EIN AUTO FÜR 25.000?. ER HAT ABER NUR 24.999?. SIEHT ER NEN BETTLER STEHEN, GEHT ZU IHM:"KANNST DU MIR MAL NEN EURO LEIEN??" BETTLER: WOZU BRAUCHST DU NEN EURO?? ICH WILL MIR EIN AUTO KAUFEN HIER HAST DU 2 EURO - BRINGST MIR EINS MIT.---------------ZWEIBLONDINENREDENÜBERSEX.SAGTDIEEINE:"ICHHATTEGESTERNZUMERSTENMALTELEFONSEX."FRAGTDIEANDERE:"UNDWIEWARES?"SAGTDIEANDERE:"SCHÖNABERICHHATTEMÜHEBEIMREINSCHIEBENDESHÖRERS!---------------MAC NEPP VERSCHICKT EINLADUNGEN ZU SEINEM 50.GEBURTSTAG."KOMMT BITTE NACH DEM KAFFEE, DAMIT IHR RECHTZEITIG ZUM ABENDBROT ZU HAUSE SEID.-------------KOMMT EIN MÄDCHEN GANZ AUFGEREGT ZUM ARZT UND SCHREIT:"HERR DOKTOR,HERR DOKTOR!MIR WÄCHST EINE ZWEITE WIRBELSÄULE."DARAUF DER ARZT:"ABER JUNGE DAME, ICH HABE DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST DIE TAMPONS WECHSELN UND NICHT IMMER NACHSCHIEBEN."
FORMEL1M.SCHUMACHER (S) UND M.HÄKKINEN (H) ZELTEN IN DER SAVANNE.AM MORGEN WIRD (H) VOM KRACH GEWECKT, DER VON DRAUßEN KOMMT.(H) GUCKT AUS DEM ZELT UND SIEHT, DASS DER (S) VON EINEM LÖWEN VERFOLGT UM DAS LAGERFEUER RENNT.(H)(LAUT UND ERNST):"MICHA LAUF SCHNELLER, DER LÖWE KRIEGT DICH GLEICH".(S)(ENTSPANNT MIT EINEM LÄCHELN):"KEINE SORGE MIKA, ICH HABE DREI RUNDEN VORSPRUNG."-------------------------------BALL BALL DER DEUTSCHEN POLIZEI.EIN POLIZEI-GENERAL FORDERT DIE GATTINDES BUNDESKANZLERS ZUM TANZEN AUF.DABEI SAGT ER IHR:"ES WIRD ZEIT,DASS DIESE POLIZEIWITZE VERBOTEN WERDEN!"DARAUF SIE:"ABER, DA MUSSIRGENDETWAS DRAN SEIN!SIE SIND DER ERSTE, DER MICH BEI DERNATIONALHYMNE ZUM TANZEN AUFFORDERT!"
EIN HERREIN HERR KOMMT IN SEIN STAMM-3-STERNE-RESTAURANT.ER HATGERADE DEN ERSTEN GANG VERSPEIST, DA ERBLICKT ER IN EINER ECKEDIE WUNDERSCHÖNSTE FRAU DER WELT.ER WINKT DEN OBER ZU SICHUND LÄSST DER FRAU DIE TEUERSTE FLASCHE DES EDELSTENTROPFENS AN DEN TISCH BRINGEN, IN DER HOFFNUNG, SIE MIT DIESEREINLADUNG EROBERN ZU KÖNNEN.ALS DER OBER IHR DIE FLASCHEBRINGT, WIRFT SIE EINEN BLICK DARAUF UND ÜBERGIBT DEM OBER EINENACHRICHT FÜR DEN HERRN:"WENN ICH DIESE EINLADUNGAKZEPTIEREN SOLL, MUSS IN IHRER GARAGE EIN MERCEDES STEHEN, AUF IHREMBANKKONTO EINE MILLION LIEGEN UND IN IHRER HOSE MÜSSEN SICH18ZENTIMETER BEFINDEN!"NACHDEM DER HERR DIESE NACHRICHTGELESEN HAT, SCHREIBT ER ZURÜCK:"IN MEINER GARAGE STEHEN EINMERCEDES, EIN MASERATI UND EIN ROLLS-ROYCE.AUF JEDEMMEINER KONTEN LIEGEN ZWEI MILLIONEN.ABER SO WUNDERVOLL SIE AUCHSIND, FÜR NICHTS IN DER WELT WÜRDE ICH MIR SECHS ZENTIMETERVON MEINEM PENIS ABSCHNEIDEN.GEBEN SIE DIE FLASCHE DOCHEINFACH ZURÜCK!"
JA JA DIE SÖHNE!VIER MÄNNER GINGEN EINES TAGES GOLF SPIELEN.DREI VON IHNEN GINGEN DIREKT ZUM ERSTEN ABSCHLAG UND DER VIERTE SPURTET ZURÜCK INS KLUBHAUS, UM DIE GEBÜHREN FÜRS SPIELEN ZU BEZAHLEN.DIE DREI MÄNNER BEGANNEN SICH ZU UNTERHALTEN UND MIT IHREN SOHNEMÄNNERN ZU PRAHLEN.DER ERSTE SAGTE ZU DEN ANDEREN:"MEIN SOHN IST EIN ARCHITEKT, UND ER ISTDERMASSEN ERFOLGREICH, DASS ER VOR KURZEM EINEM FREUND GAR GRATIS EIN HAUS SCHENKTE!"DER ZWEITE KONTERTE SOGLEICH UND SAGTE:"MEIN SOHN WAR EIN AUTOVERKÄUFER.NUN BESITZT ER EINE EIGENE RIESIGE VERTRIEBSGESELLSCHAFT UND IST SOERFOLGREICH, DASS ER EINEM FREUND EINEN NIGELNAGELNEUEN, KOMPLETT AUSGESTATTETEN MERCEDES SCHENKTE!"DER DRITTE ABER LIES SICH NICHT ZWEIMAL BITTEN UND SAGTE:"MEIN SOHN IST EINAKTIENHÄNDLER, UND ER MACHT SEINE SACHE DERMASSEN GUT, DASS ER VOR EINERWOCHE EINEM KOLLEGEN EIN GANZES WERTPAPIERDEPOT IM WERT VON 100.000EURO GESCHENKT HAT!"NUN KAM DER VIERTE MANN AUS DEM KLUBHAUS AUF SIE ZUGELAUFEN UND ALS ER BEIIHNEN ANKAM, SAGTE DER EINE:"WIR HABEN UNS SOEBEN ÜBER UNSERE SÖHNEUNTERHALTEN.WIE GEHT ES DEINEM?"DA SAGTE DER VIERTE TYP ZU IHNEN:"TJA WISST IHR, MEIN SOHN IST SCHWUL UNDER IST GO-GO-TÄNZER IN EINER SCHWULENBAR."DIE ANDEREN DREI WURDENMUCKSMÄUSCHENSTILL UND ER FUHR FORT INDEM ER ERZÄHLTE:"ICH BIN NICHT SEHRBEGEISTERT VON SEINEM JOB, ABER ER MUSS ES ANSCHEINEND ZIEMLICH IM GRIFFHABEN.DIE LETZTEN DREI SCHWULEN FREUNDE, DIE ER HATTE, SCHENKTEN IHM EINHAUS, EINEN BRANDNEUEN MERCEDES UND EIN WERTPAPIERDEPOT!!!"
DISCOEIN MANN GEHT IN DIE DISCO UND SIEHT EIN TOTAL KLASSE AUSSEHENDES WEIB AM TISCH SITZEN.ER FRAGT, OB SIE MIT IHM TANZEN WOLLE."NEE", SAGT SIE,"GEHT NICHT, ICH SITZE DOCH IM ROLLSTUHL.""NAJA", MEINT ER,"DANN KÖNNEN WIR JA ETWAS TRINKEN UND ESSEN."NACH EINER WEILE FRAGT ER:"KANN ICH DICH NACH HAUSE BRINGEN.""NA KLAR," SAGT SIE,"SUPER.""UND", MEINT ER,"WIE ISSES AUF'M WEG MIT POPPEN?""DU, KEIN PROBLEM", SAGT SIE,"AUF DEM HEIMWEG KOMMEN WIR DURCH EINEN WALD,DA IST EIN GROßER BAUM MIT EINER LANGEN ASTGABEL.DA HÄNGE ICH MICH DRAN UND DU KANNST MICH SCHÖN VON HINTEN NEHMEN."GESAGT GETAN, DA IST DER WALD, DIE ASTGABEL, SIE HÄNGT SICH DRAN UND ER POPPT SIE SCHÖN VON HINTEN.DANN SCHIEBT ER SIE NACH HAUSE UND KLINGELT AN DER HAUSTÜR.KOMMT DIE MUTTER AN DIE TÜR UND SAGT:"ACH, DAS IST JA NETT, DASS SIE MEINE TOCHTER NACH HAUSE BRINGEN."IST DOCH SELBSTVERSTÄNDLICH.""NEE", SAGT DIE MUTTER,"SELBSTVERSTÄNDLICH IST DAS NICHT.DIE MEISTEN LASSEN SIE AN DER ASTGABEL HÄNGEN..."
URLAUBEREIN NORDDEUTSCHER URLAUBER GEHT IN TIROL SPAZIEREN UNDTRIFFT AUF EINEN ALTEN TIROLER BERGBAUERN BEIM MÄHEN SEINER WIESE.DER DEUTSCHE SAGT ZUM TIROLER "NA N´HERRLICHER TACH HEUTE NICH?" DARAUF DER TIROLER "JA JA".DEUTSCHER "VIELE SCHÖNE BERGE HABEN SIE HIER."TIROLER "JA JA".DEUTSCHER "WUNDERBARE LUFT!"TIROLER "JA JA".DEUTSCHER "ABER VIELE DUMME LEUTE GIBT ES HIER." DARAUF DER TIROLER "JAJA, ABER DIE FAHREN NACH DEN FERIEN ALLE WIEDER HEIM."
SUPERMARKTBEI EINEM SUPERMARKT WERDEN KASSIERE GESUCHT.ES GIBT 3BEWERBER.DER ERSTE KOMMT BEI DER TÜRE HEREIN.SAGT DER GESCHÄFTSFÜHRER ZU IHM:"BITTE ZÄHLEN SIE BIS ZEHN.""EINS, DREI,FÜNF, SIEBEN, NEUN.""WIESO ZÄHLEN SIE NUR DIE UNGERADEN ZAHLEN?""VORHER WAR ICH BRIEFTRÄGER, UND HABE IMMER AN DER LINKEN STRAßENSEITE AUSGETRAGEN."DER NÄCHSTE KOMMT HEREIN."BITTE ZÄHLEN SIE BIS ZEHN.""ZEHN, NEUN, ACHT, SIEBEN, SECHS, FÜNF, VIER, DREI, ZWEI, EINS, NULL.""WIESO ZÄHLEN SIE RÜCKWÄRTS?""VORHER ARBEITETE ICH BEI DER NASA UND ZÄHLTE IMMER DEN COUNTDOWN BEIM SHUTTLE-START."DER DRITTE KOMMT HEREIN."BITTE ZÄHLEN SIE BIS ZEHN.""EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF,SECHS, SIEBEN, ACHT, NEUN, ZEHN.""PRIMA!WO ARBEITETEN SIE VORHER?""BEI DER POLIZEI.""UND KÖNNEN SIE AUCH WEITERZÄHLEN?""JA!BUB,DAME,KÖNIG,ASS."
DER FLIRTEIN MANN UND EINE FRAU LERNEN SICH IN DER DISCO KENNEN.FLIRTEN HEFTIG MITEINANDER UND NACH EINER STUNDE IST ALLES KLAR.DIE BEIDEN GEHENZU IHM NACH HAUSE UND DORT WIRD DANN HEFTIG WEITERGEMACHT.NACH DEN ERSTEN WILDEN UMARMUNGEN MUß DIE FRAU INS BAD.DIE FRAU STEHT IM BADEZIMMER UND BEMERKT, IHRE TAGE SIND DA, DENKT:"SCHEISSE, WAS MACH ICH DENN JETZT?"SAGT SICH DANN ABER"DER MERKT DAS EH NICHT, DER IST VIEL ZU BESOFFEN!' UND GEHT DARAUFHIN ZURÜCK INS SCHLAFZIMMER.DIE BEIDEN ZIEHEN DIE GANZE NACHT DURCH.AM NÄCHSTEN MORGEN WACHT DER MANN ALLEINE IN SEINEM BETT AUF.MIT SEINEM ZENTNERSCHWEREN KOPF KANN ER SICH NATÜRLICH AN DIEVERGANGENE NACHT ÜBERHAUPT NICHT MEHR ERINNERN.ER WEIß NUR, DAß ER EINE FRAU MIT NACH HAUSE GENOMMEN HAT.ER SCHAUT NEBEN SICH UNTER DIE BETTDECKE UND SIEHT EINE RIESIGE BLUTLACHE!!!"VERDAMMT, WAS HAB ICH LETZTE NACHT GEMACHT?"ER STEHT AUF UND STÜRZT ZU SEINEM WAFFENSCHRANK, KONTROLLIERTSÄMTLICHE WAFFEN UND STELLT ERLEICHTERT FEST:"ERSCHOSSEN HABE ICH SIE NICHT!"DANACH RENNT ER IN DIE KÜCHE UND KONTROLLIERT DEN MESSERBLOCK.ALLE MESSER VOLLZÄHLIG UND AN KEINEM KLEBT BLUT.AUFATMEND STELLT ER FEST:"ERSTOCHEN HABE ICH SIE AUCH NICHT!"VERSTÖRT STOLPERT ER INS BAD, SCHAUT ENTSETZT IN DEN SPIEGEL UNDSTELLT VOLLER PANIK FEST:"SCHEIßE,ICHHABESIEGEFRESSEN!!!
Bedienungsanleitung für Ihren PCHerzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!Vorgehensweisen:A. Männlicher Anwender01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten 07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender01. Die Kartons öffnen02. Die Hotline anrufen03. In die Küche gehen04. Klebeband holen05. Die Kartons wieder zukleben06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann07. Die Kartons wieder öffnen08. Alle Geräte auspacken09. Kartons in den Keller bringen10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen11. Die Hotline anrufen12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.17. Die Hotline anrufen18. Alle Stecker neu einstecken19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren20. Den An-Aus-Schalter betätigen21. Den Kopf um180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können22. Die Hotline anrufen23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten26. CD reinigen27. Handbuch rausholen28. CD erneut einlegen29. Handbuch lesen30. Die Hotline anrufen31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint32. CD erneut einlegen33. Die Hotline anrufen34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen37. Die CD erneut einlegen38. Die Hotline anrufen39. Den Monitor einschalten40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen41. Den Rechner nach der Installation ausmachen42. Den Rechner wieder anmachen43. Die Hotline anrufen44. Den Monitor anmachen45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen46. CD wieder rausholen47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen49. Den Rechner nach der Installation ausmachen50. Den Rechner wieder anmachen51. Die Hotline anrufen52. Den Monitor anmachen53. Ins Internet gehen54. Die Hotline anrufen55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen56. Telefon ausstöpseln57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen59. Rechner neu starten60. Die Hotline anrufen - besetzt61. Nachdenken62. Monitor einschalten63. Ins Internet gehen64. Die Hotline anrufen - besetzt65. Einfach auf alle sichtbaren Buttons klicken66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben67. Frustriert den Rechner ausmachen68. Die beste Freundin anrufen - besetzt69. Alles wieder einpackenhehe...ich glaube da liegt eine Verwechslung vor...oder?
GAST ZUM OBER:HERR OBER, IN MEINER SUPPE SCHWIMMT EINE FLIEGE.OBER ZUM GAST:ABER NICHT MEHR LANGE.SEHEN SIE DIE SPINNE AM TELLERRAND?GAST ZUM OBER:HERR OBER, IN MEINER SUPPE SCHWIMMT EINE FLIEGE.OBER ZUM GAST:NICHT SO LAUT , SONST WOLLEN DIE ANDEREN GÄSTE AUCH EINE!SITZEN ZWEI IN DER KNEIPE UND TRINKEN WEIN.GAST:"SERVIEREN SIE AUCH FLASCHEN ?"KELLNER:"WIR SERVIEREN HIER GRUNDSÄTZLICH JEDEM !"EIN MANN PADDELT WIE WILD IM WASSER HERUM UND BRÜLLT IMMERZU:"HELP!HELP!HELP!".DA KOMMT EIN PASSANT VORBEI, SCHÜTTELT DEN KOPF UND BRÜLLT ZURÜCK:"DU HÄTTEST STATT ENGLISCH LIEBER SCHWIMMEN LERNEN SOLLEN!"IM KINDERWAGENPARK EINES GROßEN WARENHAUSES UNTERHALTEN SICH ZWEI SÄUGLINGE:"STELL DIR VOR, MEINE MAMI LIEß MICH NEULICH STUNDENLANG IN MEINEN NASSENWINDELN LIEGEN!""JA, ABER MEIN ERST:DIE LÄUFT DEN GANZEN TAG OBEN OHNE RUM, UND ICH KANN DANN DIE KALTE MILCH TRINKEN."
WAS HABEN MÄNNER UND WOLKEN GEMEINSAM ?WENN SIE SICH VERZIEHEN , DANN GIBT'S NOCH EINEN SCHÖNEN TAG !WAS SIND MÄNNER IN SALZSÄURE ?EIN GELÖSTES PROBLEM !WAS SIND DIE BESTEN MAßE VOM MANN ?80-20-4280JAHRE MUß ER SEIN ,20MIL. AUF DEM KONTO UND 42GRAD FIEBER HABEN !"MR.PRESIDENT, SIE STEHEN UNTER EID.WIE WAR DAS MIT MONICA LEWINSKY?""ICH KANN MICH NICHT ERINNERN, ES IST WIE WEGGEBLASEN!"WAS IST EINE MIT KNOBLAUCH GEFÜLLTE ZWIEBEL !EIN RUSSISCHES MON-CHERI !DIE JUNGFRAU MARIA WILL EINMAL AUF DIE ERDE ZURÜCK.SIE DARF AUCH, ABER NURUNTER DER BEDINGUNG, DAß SIE JEDEN ABEND IM HIMMEL ANRUFT.AM ERSTEN ABENDRUFT MARIA AN:"HIER IST DIE JUNGFRAU MARIA.ICH HABE MIR EINEN ROCK GEKAUFT.IST DAS SCHLIMM?""NEIN, NEIN, DAS IST NICHT SCHLIMM.ABER MELDE DICH MORGENWIEDER."NÄCHSTER ABEND:"HIER IST DIE JUNGFRAU MARIA.ICH HABE MIR EINENLIPPENSTIFT GEKAUFT.IST DAS SCHLIMM?""NEIN, NEIN, IST NICHT SCHLIMM.DRITTER ABEND:"HIER IST DIE MARIA.IST DAS SCHLIMM?"
DER PSYCHIATER MALT EINEN KREIS UND FRAGT DEN PATIENTEN:"WORAN DENKEN SIE,WENN SIE DAS SEHEN?""SEX!"DER PSYCHIATER MALT EINEN BAUM.ANTWORT DESPATIENTEN:"SEX!"DAS GLEICHE BEIM HAUS,PFERD,STUHL, DIE ANTWORT LAUTETIMMER:"SEX!"SAGT DER PSYCHIATER:"IMMER DENKEN SIE AN SEX,SIE SIND JASEXSUECHTIG!""WER ICH?WER MALT DENN IMMER DIESE SCHWEINISCHEN BILDER?"---------------------IN EINEM ALTERSHEIM FREUNDET SICH EIN WITWER MIT EINER HEIMINSASSIN AN.ERERZÄHLT IHR, DAß SEINE FRÜHERE FRAU IHM JEDE NACHT DEN PENIS GEHALTEN HABE,DAMIT ER LEICHTER EINSCHLAFE.SIE TUT DAS GLEICHE FÜR IHN, UND WIRKLICH ERSCHLÄFT JEDE NACHT SCHNELL EIN.NACH EINER WOCHE SAGT ER BEDAUERND:"TUT MIRLEID, ABER ICH HABE EINE NEUE PARTNERIN GEFUNDEN!""WAS HAT SIE, WAS ICHNICHT HABE?""ZITTRIGE HÄNDE..."--------------------,EIN MASKIERTER MANN KOMMT IN EINE SAMENBANK UND SAGT ZUR EMPFANGSDAME:"DIESIST EIN ÜBERFALL"."ABER WIR SIND DOCH EINE SAMENBANK.""EGAL, SOFORT DENTRESOR ÖFFNEN!", RUFT ER.SIE ÖFFNET DEN TRESOR, ER NIMMT EINE VON DENSPERMA-AMPULLEN HERAUS UND REICHT SIE IHR:"AUFSCHRAUBEN!"SIE SCHRAUBT DIEAMPULLE AUF."AUSTRINKEN!"SIE TRINKT DIE AMPULLE MIT WÜRGEN HERUNTER.DANNNIMMT ER DIE ZWEITE AMPULLE."AUFSCHRAUBEN!AUSTRINKEN!"SIE SCHRAUBT AUF UNDTRINKT.DAS GEHT DANN SO BIS ZUR ACHTEN AMPULLE WEITER, SIE LÄUFT SCHON GANZGRÜN AN.PLÖTZLICH ZIEHT DER MANN DIE MASKE HERUNTER UND SAGT:"NA SIEHSTE,GEHT DOCH,SCHATZ!"
WARUM WACKELN DIE FRAUEN BEIM GEHEN MIT DEM PO ?WEIL DIE DEICHSEL FEHLT !AUF DEM BAU.EIN MAURER AUS ÖSTERREICH SCHLÄGT EINE SCHNECKE TOT.FRAGT SEINKOLLEGE:"WAS SOLLTE DAS DENN?""ACH DAS BLÖDE VIEH RENNT MIR SCHON DEN GANZEN TAG HINTERHER!"WAS HEIßT ORGASMUS AUF SÄCHSISCH ?FERTSCH !EINE SÄCHSISCHE WURSTSORTE, DIE MIT *U* ANFANGT ?UFFSCHNIDD !EX-BUNDESKANZLER HELMUT KOHL HAT VON SEINER FRAU EIN NEUES TELEFON BEKOMMEN.EIN SPEZIALANFERTIGUNG MIT NUR EINER TASTE.WELCHER?NA IST DOCH KLAR:WAHLWIEDERHOLUNG.DER HERZTOD UND DER HIRNTOD SITZEN AUF DER FRIEDHOFSMAUER.DA KOMMT EINE ALTEFRAU VORBEI.DER HERZTOD SAGT:"DIE GEHÖRT MIR !"ER SCHNIPPT MIT DEM FINGERUND DIE OMA FÄLLT AUF DER STELLE TOT UM.WENIG SPÄTER KOMMT EINE BLONDINE DESWEGS.DER HIRNTOD RUFT:"DIE GEHÖRT MIR !" SCHNIPP .....SCHNIPP ....SCHNIPP
UNFALLEIN ÖSTERREICHER HAT EINEN KLEINEN UNFALL UND EINIGE KLEINE DELLEN IM AUTO.DA KOMMT EIN BAYER VORBEI UND SAGT ZU IHM:"DU MUSST KRÄFTIG IN DEN AUSPUFFBLASEN, DA DRÜCKT`S DIE DELLEN WIEDER RAUS."DER BAYER FÄHRT WEITER UND DERÖSTERREICHER DENKT SICH, DAS KANN ICH JA MAL PROBIEREN.ER BLÄST UND BLÄST.DA KOMMT DIE POLIZEI VORBEI UND FRAGT IHN, WAS ER DA MACHT.ER SAGT, EIN BAYER HAT IHM GESAGT, UM DIE DELLEN HERAUSZUBEKOMMEN, SOLLE ER IN DEN AUSPUFFBLASEN.DA FANGEN DIE POLIZISTEN AN ZU LACHEN UND SAGEN:"WENN DAS SCHIEBEDACH AUF IST, KANN DAS NATÜRLICH NICHT FUNKTIONIEREN."
Zur ArbeitAls ich heute zur Arbeit eilte begegnete mir Jesus und er sprach:"Mein Sohn, wohin gehst Du?"Und ich antwortete:"Ich gehe zur Arbeit mein Herr!"Da erleuchtete das Antlitz des Herrn und erfragte mich bei welcher Firma ich dennbeschäftigt sei.Als ich ihm den Namen der Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz,schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf es blitzte und donnerte,so daß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden versank.Doch der Herr spracht " fürchte Dich nicht; denn Du bis ohne Schuld!"Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte welches Entgelt erhältst Du für Deineschwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn?"Als Jesus die Höhe meines Gehaltes 'erfuhrsetzte er sich zu mir und wir weinten zusammen bitterlich
BetriebsausflugIm Rahmen neuer Sparmaßnahmen lädt die Geschäftsleitung ein.Programm: Samstag, 30 Mai, 9.00 UhrAbfahrt: 9.30 Uhr per Anhalter in Richtung Stuttgarter Hbf.Mittagspause: Erbsensuppe in der Bahnhofsmission, Kostenbeitrag: Suppe mit Erbsen DM 0.80 Suppe ohne Erbsen DM 0.40Vergnügen:Eine Stunde Schiffe gucken am Neckar und anschließend Begutachtung der Auslagen im Freudenhaus. Es folgt einFolkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise über die Königstraße.Abendessen:Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt, gegen 20.00 Uhr Einnahme des geschnorrten Essens.Rückfahrt: 21.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt mit Busse und Bahnen nach Hause.Die Geschäftsleitung
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immernichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalenadamit die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass mandiese auf die männliche Jungfrau loslasse.So geschah es.Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt undfragt ihn: "Was war denn los?"Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurückgeschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe beiihr das selbe gemacht.Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahrenund das habe ich auch bei ihr getan."Maria: "Ja und weiter?"Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ichnatürlich auch bei ihr."Maria: "Und was war dann?"Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist -und habe sie geheilt ..."
Glückswitz .... nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück.(Mal gucken ob's stimmt). Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche vollerGeld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld". Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten- der Kunde ist König.Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes."Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben ? wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"."Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. ZumBeispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus undsagte:"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat jaum viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"."Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eiernicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dannvorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."Beachte: Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der ihn weiterverschickt. Die Person, die es unterbricht soll viel Pech haben.Also, bewahre diesen Witz nicht auf. Das Einzige, was Du zu tun hast, ist diesen Witz an 5 Freunde/Bekannte, denen Du viel Glück wünschst weiterzuschicken.Du wirst sehen, dass Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes widerfahren wird, wenn Du diese Kette nichtunterbrichst.
Unterschied1Was ist der Unterschied zwischen einer 8-, einer 18-, einer 28- undeiner 38-Jährigen?Die 8-Jährige packst Du in's Bett und erzählst ihr ein Märchen.Der 18-Jährigen erzählst Du ein Märchen um sie in's Bett zu kriegen.Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett unddie 38-Jährige sagt: Erzähl keine Märchen, komm endlich in's Bett...LehrerLehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"Peter: "Herr Lehrer, ich kann Sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen. ""Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorn und setze dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."Sie tauschten die Plätze. Da fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern nacht bei uns vorm Haus auf der Treppe gesessen und mit meiner Schwester herumgeknutscht?" Antwortet der Lehrer:"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Originalliste (Alter 22):1. Gutaussehend2. Charmant3. Finanziell unabhängig4. ein aufmerksamer Zuhörer5. Clever6. Gut in Form7. Zieht sich gut an8. Weiß schöne Dinge zu schätzen9. Macht aufmerksame Überraschungen10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
WAS SICH EINE FRAU VON EINEM MANN WÜNSCHT :
Überarbeitete Liste (Alter 32)1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen4. Hört mehr zu, als dass er redet5. Lacht über meine Witze6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe7. Besitzt mindestens eine Krawatte8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Überarbeitete Liste (Alter 42)1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Überarbeitete Liste (Alter 52)1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Überarbeitete Liste (Alter 62)1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.4. Er schnarcht nur ein wenig.5. Er erinnert sich, warum er lacht.6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.7. Trägt normalerweise Kleidung.8. Mag weiches Essen9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Überarbeitete Liste (Alter 72)1. Er atmet2. Er trifft in die Toilette
43Mutter schreibt SohnLieber Sohn!Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich.Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: " Präservative stramm über den Kopf ziehen."Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U- Bootes ertrunken.Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.Deine Mutter
OssiAm Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi -1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi.Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen.Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert:"Wie waer's mit einem Blow-job?"Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl faellt.Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz.Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bierund sagt:"Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typdenn zu Dir gesagt?""Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi,"irgendwas von einem Job..."
KrankenhausEin Mann kommt ins Krankenhaus.Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt:"Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht."Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A.""Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt.Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt."Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann,"Aber die nehmen die Karte nicht."
Der NächsteWie Du mir so ich DirAls ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:"Du bist der Nächste."Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.Ja ja..das Alter...Ein altes Mütterchen fährt jeden Tag mit dem Bus und bringt demBusfahrer jedesmal eine Hand voll Nüßchen mit.Der Busfahrer bedankt sich bei dem alten Frauchen überschwenglich.Da meint diese: Ja, wissen Sie, ich esse liebend gerne Ferrero-Küßchen.Nur die Nüsse, die kann ich nicht mehr beißen!!!!!
Hallöle,mal wieder ein paar Randgruppenwitze !!!Warum leckt eine Blondine ständig an ihrer Armbanduhr?Weil ein Tic Tac nur 2 Kalorien hat.Warum schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über den Computer?Damit sie im Internet surfen kann.Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat ? Am feuchten Joystick !Warum essen Blondinen keine Brezeln ? Sie bekommen den Knoten nicht auf !Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: Mein Freund derwar dieses Jahr richtig gemein. Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl erweiß, daß ich nicht schreiben kann. Sagt die zweite: Na, das ist ja noch garnix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß,daß ich nicht lesen kann. Sagt die dritte: Ihr habt Probleme. Mein Freund hatmir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe.Eine Blondine lehnt sich gegen die Wand - und die Wand kippt um. Der Klügere gibt halt nach.Wie töten Blondinen Fische ? Sie ertränken sie !Warum geht eine Blondine immer mit einem Toastbrot zum Klo ? Sie will dieWC-Ente füttern !Warum haben Blondinen keine Mittagspause ?Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen !
Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn:20-30 Jahre: wie ein Güterzug - steht alle Augenblicke30-40 Jahre: wie ein Personzug - verkehrt regelmäßig40-50 Jahre: wie ein Eilzug - verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt50-60 Jahre: wie ein Messe Zug - verkehrt nur einmal im Frühling und im Herbst60-70 Jahre: wie ein Luxus Zug - verkehrt nur auf besondere Veranlassung,steht nur zum Wasser lassen70-80 Jahre: wie ein Triebwagen - pendelt nur hin und her
An alle Mitarbeiter mit der Bitte um BeachtungKrankheitsfallKrankheit ist keine Entschuldigung:Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis, denn wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren, Ihren Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.Todesfall in der Familie:Ist auch keine Entschuldigung, für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderer in einer untergeordneten Stellung kann genau so gut die nötigen Maßnahmen treffen. Wenn sie die Beerdigung auf den Spät nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit auf dem laufenden.Eigener Todesfall:Dabei dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Siea) zwei Wochen vorher Bescheid geben, damit wir eine neue Kraft für Ihren Job anlernen können,b) wenn ein solcher Bescheid zwei Wochen vorher nicht möglich ist, rufen Sie vor 8 Uhr morgens an, damit eine Aushilfskraft engagiert werden kann,c) dies ist jedoch nur mit Ihrer Unterschritt und der des behandelnden Arztes möglich. Liegen die beiden Unterschriften nicht vor, so wird Ihnen die Fehl-Zeit vom Jahresurlaub abgezogen.Urlaubs-Bewilligung zur Operation:Diese Unsitte wird nicht länger geduldet. Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeden Gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir sind der Meinung, solange Sie bei uns angestellt sind, benötigen Sie alles, was Sie besitzen und dürfen nichts davon entfernen lassen. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Abtrennen eines Teils von Ihnen verstieße gegen den zwischen Ihnen und uns geschlossenen Arbeitsvertrag.
Der MenschGott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben.Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.Und es war so.Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und du sollst 20 Jahre leben.Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben,ist zu viel.Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.Und es war so.Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen.Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und Gott sorgte dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgensbis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.Dann, im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.Und es war so.....
Zum ArztGeorg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5.- DM mit und dann wirst du sehen. Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5.- DM also geht er am nächsten Tag mit derUrinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5.- DM in den Schlitz.Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken, schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.Vermeiden Sie schwere Lasten.Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat enorme Fortschritte gemacht.Aber mit der Zeit kommen im Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.Am nächsten morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich noch einen runter und das kommt auch noch hinein.Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5.- DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist kalkhaltig und unsauber.Abhilfe : Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge, Sie sind nicht der Vater.Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündungauch nicht besser.
Sex-FröscheEine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht undflüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.. Der Verkäuferpackt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dortangekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:1) Duschen Sie.2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagteStelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unterenEnde ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben,rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereitsmehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihrsein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässtsich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmtvorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster unddrohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ichDir, wie es geht".
VibratorDie Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Türöffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einemVibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zubedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an -ich binpotthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Dinghier meinEhemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Amnächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter beider Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hierist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnddas Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor demFernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen denVibratorseiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus?Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinemSchwiegersohn an!"
Penis soooo langEin Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. „Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „ Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „ Unke, Unke, willst du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“
Warum ist Schokolade besser als Sex????Schokolade ist leicht zu bekommenSchokolade befriedigt - auch wenn sie weich istMan kann auch während des Autofahrens Schokolade habenMan kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter habenEs macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißtSchokolade muss man nichts vormachenVon Schokolade wird man nicht schwangerDu kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade habenDu kannst soviel Schokolade haben, wie du willstDu bist nie zu jung oder zu alt für SchokoladeMan kann Schokolade am Schreibtisch haben - ohne die Kollegen zu ärgern
SchwerhörigEin Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus,das genauso aussieht wie der Schriftsteller JohannesMario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller.Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?".Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?" Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straßeruntergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben,erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch !!! "Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne undbeginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch."Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinenScheinen!". "So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ...Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und istumgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seineKneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Feeschwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen undwas bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"Der Gast sieht ihn an und antwortet:"Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?".
PuffEin Schwarzer geht in einen Puff.Er zieht sich aus und die Nutte bekommteinen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht.Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen.Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied.Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
BesoffenerEin besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zuschweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm ausder Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
Ein SchwulerEin Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob erihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Siegehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus derSchlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängtihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.Danach richtet Petrus sich auf und sagt:- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bücktsich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich nochmal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und istrichtig ungemütlich.Gott ruft Jesus zu sich und sagt:- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Gehhin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort istalles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.Jesus sagt:- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr nochgenug Holz habt!" Darauf der Teufel:- "Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"
19 Gründe, warum E-Mail besser ist als SexGründe, warum E-Mail besser ist als SexDu kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigenDu kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailenDu kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden.Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann.Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst,brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft werden.Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne daß sie sich aufregen.Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregennoch rot zu werden.
Der LaddenzaunIch hab a wunnerschöne Gadde, eingezäunt mit lauter Ladde.Die Ladde hörn uff kurz vorm Bodde, damit se nit faul werde und verrodde.Weil ich Brombeere zu pflücke hadde, war ich neulich in mei Gadde.Und wie ich 30 zufällig durch die ladde gucke, kimmt euer gelofe, als war er meschugge.Er kimmt immer näher, ich denk schon nanu, der kimmt ja direkt uff de laddezaun zu,dann war er am Zaun, guckt nunner und nuff,ich steh mäuschenstill und denk: jetzt paß uff!Das ich net blind worde bin, is schon e Wunner, denn der Kerl läßt grad vor mir de Hosen nunner,um sich dann langsam und bedächtig zu bügge und sich a Mordsding aus dem Kreuze zu drücke.Doch eh der Sege kam von obe, hab ich mei Schippe unnern Zaun geschobe.Ich hab dann gestaunt und das lache verbisse, derweil hat er auf mei Schippe geschisse.Doch als der Schippestiel sich hat geboge, hab ich mei Schippe schnell fortgezoge.Es kam auch, wie ich gedacht, der Scheißer wollt gucke, was er da gemacht.Er dreht sich herum, tut die Auge aufreiße, er guckt ganz entgeistert, na, wo ist denn mei Scheiße?Erst guckt er ins Gras und dann auf sei Schuh und denkt, das geht doch net richtig zu.Die Knie wem ihm schon ganz lasch, er packt sich an Kopp und dann an de Arsch,und als er sich dabei die Finger beschmiert, da weiß er, hier ist e Wunner passiert.Er kommt nich mehr raus aus dem Staune und Sutze, vor Schreck vergißt er sich de Arsch abzuputze.Er rafft sich hoch und rennt dann fort, vor Angst und Graun vor de unheimliche Ort.Ich könnt an dem Tag kei Brombeere mehr pflücke, ich könnt mich vor Lache net strecke noch bücke.Den ganzen Tag hab ich noch gelacht, weil ich mit mei Schipp hab e Wunner vollbracht.Doch dem Kerl muß ich danke, dem nutzlosen Kacker, die Schipp voll hat grad noch gefehlt für mei Acker.
An alle Mitarbeiter im HauseWeihnachtsgeld / JahresgabeNach einem Beschluß der Geschäftsleitung kommt die Weihnachtsgabe in diesem Jahr nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Büchern zur Verteilung.Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erweiterung der Allgemeinbildung beitragen. Für die Einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren " Gauner im Frack"Abteilungsleiter " Wenn das Gewissen schlägt"Bereichsleiter " Denn sie wissen nicht was sie tun"Gruppenleiter " Ein Mann sieht rot" oder " Die Ausbeuter"Sachbearbeiter " Der Gejagte"Buchhalter " Der Millionendieb"Rechtsabteilung "Der Gewissens-Wurm" oder " Der Meineidbauer"Sekretärinnen " Nackt unter Wölfen"Konstrukteure " Und Bauten am Abgrund"Telefonistinnen " Zwischen zwei Fronten"Boten " Soweit die Füße tragen"Werkschutz/Pförtner " Der Spion der aus der Kälte kam"Lager/Fuhrpark " Gewissen in Aufruhr"Sonstige Angestellte " Verdammt in alle Ewigkeit" oder " Betrogen bis ins jüngste Gericht" Auch unsere ehemaligen Betriebsangehörigen, die im Rentenalter stehen, sollen berücksichtigen werden.Sie erhalten das Buch: " Hunde wollt ihr ewig Leben"Wir bitten um ihr Verständnis.Ihre Geschäftsleitung
Betreff: UrlaubsantragDer Chef:Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?Davon schlafen Sie tätlich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage also bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird, Was bleibt übrig? 69 TageSie rechnen doch mit???Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.Bleiben also noch 43 Tage,Aber weiter.Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.Was bleibt übrig?Nur ein Rest von 13 Tagen!Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig???Sage und schreibe 1 Tag!!!Und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet!Und da wollen Sie noch Urlaub???
Gebet eines TrinkersBier unser, das Du bist im Glase.Gesegnet werde Dein Erfinder.Mein Rausch komme.Dein Wille geschehe.Wie zu Hause, also auch in der Kneipe.Unser Durst stille uns heute.Und vergib uns unsere Schulden,wie wir vergeben unseren Gläubigern.Und führe uns nicht in die Milchbar.Sondern gib uns die Kraft zum Weitertrinken!Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.Prost
Das Gehirn eines Mannes
er kann nichts dafür, der Trieb ist angeboren?
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen ? Weil Sie keine Eier haben, diesie kratzen können !!!Warum könne Frauen nicht Ski fahren ?? Weil es in der Küche nicht schneit !!!Warum wissen Frauen nicht, wo rechts und links ist ??? Weil Kochtöpfe rundsind !!!2 Blondinen stehen in der U-Bahn. Sagt die eine "Hier stinkts nach Sperma".Sagt die andere "Man wird ja wohl noch mal rülpsen dürfen" !!!Was ist eine Frau mit 2 Gehirnzellen ??? Schwanger !!!!Wie nennt man eine Frau mit einer Gehirnhälfte ??? Reich beschenkt !!!Warum ist es gut eine Blondine auf dem Beifahrersitz zu haben ??? Man darfauf Behinderten Parkplätzen parken !!!Warum essen Blondinen keine Bananen ??? Sie finden den Reißverschluß nicht !!!Was macht eine anständig erzogene Blondine nach dem Sex ??? Sie zieht sich anund geht nach Hause !!!!!Eine Blondine und eine brünette springen gleichzeitig von einem Hochhaus.Welche kommt zuerst unten an ???Die Brünette. Die Blondine muß derst nach dem Weg fragen !!!Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ??? Bei derTitanic weiß man, wieviele Männer untergegangen sind !!!Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Einkaufswagen ???1. Der Einkaufswagen hat seinen eigenen Willen !!!2. Der Einkaufswagen ist eine Mark mehr wert !!!Wie nennt man eine Blondine mit laufender Nase ??? VOLL !!!!
U-BahnEin Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!" Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!" MoehrenBeim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." lobt die Mutter. Da verzieht Erna das Gesicht und fragt mit weinerlicher Stimme: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
Originalzitate von VersicherungskundenHiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneidenIch bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.Alle Rechnungen, die ich erhalte bezahle ich niemals sofort. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort; Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.Schon bevor ich ihn anfuhr war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Originalzitate von VersicherungskundenIch will meinen Georg nicht Impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat Ihr Kind auch Impfenlassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.-Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden; bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.
Originalzitate von VersicherungskundenEin Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.Mein Fahrzeug kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir darausentnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.Vom Fahrer des Wagens ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.Dieser Pkw fuhr weiter und kam erst 20 Minuten später ohne Wagen an die Unfallstelle zurück.W. trug Ohrenschützer und konnte deswegen meinen sich nähernden Pkw weder sehen noch hören.Ich musste schneller fahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.Der Lastwagen hat einen schweren Schrank in die kleine Dachgeschosswohnung transportiert und dabei erheblichen Schaden angerichtet.Die Mitnahme der Anhalterin erfolgte nicht aus Gefälligkeit, sondern aus Gesellschaft.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Originalzitate von VersicherungskundenHeute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Originalzitate von VersicherungskundenIch fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wir.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Originalzitate von VersicherungskundenDas andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
1Das erste Wort eines schwäbischen Babys: Bausparvertrag.2“Den albachana Wegga do kosch sälbr frässa! I will oin vo heid!” – “No musch hald morga nomml komma!”3Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Hän die koi Schnur?”4Die Amerikaner haben einen neuen extrem dünnen Draht erfunden. Leider sind sie aber nicht in der Lage auszumessen, wie dünn er ist, weil sie kein entsprechendes Messgerät besitzen.Daher schicken sie ein Muster nach China, die sind ja schließlich Experten für kleine Dinge.Als das Paket mit dem Draht nach vier Wochen zurück kommt, ist ein Brief beigelegt, in dem steht, dass es ihnen auch nicht möglich war den Draht zu vermessen.Also schicken sie ein weiteres Muster nach England, mit der Bitte den Draht zu vermessen. Nach weiteren vier Wochen kommt der Draht erneut zurück. Und auch die Engländer legen einen Brief bei, dass es ihnen nicht möglich war den Draht auszumessen.In einem letzten verzweifelten Versuch senden die Amerikaner noch ein Muster des Drahts nach Stuttgart, denn die Schwaben sind berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt:“Also, vrmessa hem mrn. Was solle mr etzat domit macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?”
5Die schwäbische Fußballmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: “Kerla, ihr ward subr. Etzt hen Ihr eich a Erfrischung vrdient. Auf, Manne, machs Fenschdr uff!”6Drei schwäbische Handwerker diskutieren über das alter ihres Berufsstandes. Jeder glaubt, er hätte den ältesten Beruf.Sagt der Maurer “Mir hen scho di Pyramida von Ägübtn baud”.Sagt der Gärtner “Des isch no gar nix, mir hen scho dr Garda Eda pflanzt”.“A wa” sagt da der Elektriker “wo dr liabe Godd gseid hod – es werde Licht – hen mir di Leidonga scho glegd ghet”7Ein älteres schwäbisches Ehepaar steht zu später Abendstunde auf dem Balkon.Da sehen Sie unten wie der Nachbarsjunge im Gebüsch ein junges Mädchen anmacht.Da sagt die Frau: “Dr Eugen, so a näddr Kerle. Wenn der bloß koi Dommheit macht. Karle, pfeif ‘m doch omal.”Sagt Karle: “Des fällt mir net em Traum ei. Bei mir hot au koinr pfiffa!”8Ein auswärtiges Paar zu Besuch im Ländle.Er beobachtet einen alten Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt, und fragt ihn: “Guter Mann, was machen Sie denn damit?”Der antwortet: “Dia Pferdebolla kommet uff d’Erdbeera.”Der Frager wendet sich zu seiner Frau: “Sieh mal an, man kann auch was anderes als Schlagsahne auf Erdbeeren geben!”
9Ein amerikanischer Bauer besucht seinen schwäbischen Kollegen. Der zeigt ihm seinen Stall. “Des sen onsre Kiah”, verkündet er stolz.Der Ami lacht und sagt: “Ha, das sind bei uns Kälber!”Der Schwabe schaut böse und zeigt ihm seine Schweine.“Oh, das sind bei uns Ferkel!”Der Bauer schnaubt wütend.Da kommen sie vor den Stall, wo ein Esel im Klee weidet. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.Sagt der Amerikaner: “Warum schlägst du diesen armen Esel?”Weil i’s oms voregga net leida koh, wenn dia Hasa moin Klee fressad!Ein Australischer Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.Er fragt: “Habt ihr auch Kühe?”“Jo.”“Habt ihr auch Schweine?”“Jo.”“Habt ihr auch Schafe?”“Jo.”“Habt ihr auch Känguruhs?”“Häh?? Was isch au des?”“Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.”“Ha jo des hen mir au,” lacht der Bauer, “abr mir sagat Sackratta dazua!”10Eine alte Schwäbin kommt bei Eis und Schnee von der Einäscherung ihres Gatten und hat die Urne unterm Arm. Verzweifelt versucht sie eine Steigung hinaufzukommen, aber rutscht wiederholt runter. Da wird es ihr zu dumm und sie bruddelt vor sich hin: “Pietät nom odr rom, Eugen, eddzt wirsch gschdreud”.
11Eine Schwäbin kommt auf’s Rathaus, um den Tod ihres Mannes anzuzeigen. “Todesursache?”, fragt der Standesbeamte. “Ha, gschdorba isch’r hald.” “Wer hat denn Ihren Mann behandelt?” “Ha, i, wer den sonscht?” “Haben Sie keinen Arzt gerufen?” “Ha, noi” sagt die Witwe, “mir hän koin braucht, mei Ma isch ganz von alloi gschdorba.”12Ein französischer Tourist, der nicht schwimmen kann, ist in den Neckar gefallen und ruft: “Au secours! Au secours!” Ein Schwabe, der das sieht beugt sich übers Brückengeländer und ruft “O Mahle, hetsch au gscheiter schwemma glernt, als Franzeesisch.”13Ein paar Tübinger Weinbauern saßen am Stammtisch und diskutierten. Plötzlich begann es, furchtbar zu stinken. Fragt der Helmut den Eugen: “Du Eigeen, hosch du en d’Hos gschissa?”“I? Ha gwieß nedd!”Und auch am Rest des Tisches will es keiner gewesen sein. Also einigen sich die Männer darauf, immer zu zweit in die Toilette zu gehen, um gegenseitig in der Hose nachzusehen.Als der Helmut und der Eugen dran sind, sagt Eugen: “Helmut, abr sell isch glar, s’Albachene gild fai nedd!14Ein Schwabe bekam zum dritten mal eine Mahnung von seiner Versicherung, das wurde ihm jetzt zu dumm. Also setzte er sich hin und schrieb der Versicherung: Was erlaubed ihr eich eigendlich mir emmr wiedr Mahnonga zom schicka? Bei mir kommet älle Rechnunga en a Schachtl nei ond am Johresend werded drei zoga ond zahlt, ond wenn ihr eich nommol di Frechheid erlaubed ond nommol a Mahnong schicked no sen ihr bei dr diesjähriga Ziehong ned drbei!
15Ein Schwabe besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen.Fragt er: “Tapeziersch Du nei?”Antwort: “Noi, mir ziagat om!”16Ein Schwabe, ein Bayer und ein Preusse bestellen sich ein Bier. Bei allen dreien fliegt eine Fliege hinein. Der Bayer entfernt das Tier und trinkt das Bier. Der Preusse bestellt sich ein Neues. Der Schwabe aber nimmt das Tierchen an den Flügeln und sagt: “Älles ausschpugga! Abr sofort!”17Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Als ein Rettungstrupp eintrifft, ruft er dem Schwaben zu: “Hier spricht das Rote Kreuz!”. Darauf der Schwabe: “Mir gäbad nix!”18Ein Schwabe fällt vom Dach. Als er am Küchenfenster vorbei fliegt und ruft er:“Marie, heit kosch s’Middagessa schbara, I ess heit em Mariehoschbidal.”19Ein Schwabe fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. “Das macht zehn Euro.” “Ond Rasiera?” “Fünf Euro.” “Gut, no rasierad se mr da Schädl!”20Ein Schwabe geht zum Schuhmacher. “Wie isch des, kenned Se mir moine Schua nommol repariera?” Der Mann schaut sich die Schuhe an, blickt den Schwaben an, dann meint er: “Ich will es versuchen. Die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut.”
21Ein Schwabe hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. “Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit”, sagte der Franzose. “Bei ohs au!” erwiderte der Schwabe.22Ein Schwabe heiratet. Zur Hochzeit hat er alle seine Freunde eingeladen.“Ha no” sagt einer von ihnen, “do hosch dr abr a saubere ausguckt”.Darauf antwortet der Schwabe:“Worom hätt i au a wiaschte heirada solla? A scheene frißt au net meh!”23Ein Schwabe ist auf eine Hochzeit eingeladen. Es gibt reichlich Zwiebelkuchen und ihm entfährt ein lautstarker Furz. Die Braut lacht sich halbtot.Meint der Schwabe: “Sie werdad amol a gliggliche Eh fiehra.”“Ja wieso?”“Sie sen so leichd zom onderhalda.”24Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. “Das macht 100 € und 5 € Zinsen,” sagt der Pfandleiher, “verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?” Sagt der Schwabe: “I war in Urlaub, ond wo ko i sonschd fir 5 € an Monad lang parka?”
25Ein Schwabe kommt ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen.Der Beamte fragt ihn: “Worom’n des?”“Ha, I hann geschdrn an Kardoo Visidakarda uff dr Schdroß gfonda.”26Ein Schwabe kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.“Oh, wie des dufdet!”“Ja, wenn da willsch ganga mr uff’m Rückweg nommol dro vrbei.”27Ein Schwabe kommt spät in der Nacht ziemlich angetrunken zur Tür herein, da wird er sofort angebrüllt: “Wo kommsch’n jeddz her? Du wolldsch doch bloß a Vierdele drenga ond om Achde zrigg sei.” – “Noi Schäddzle, andersch rom, I wolld achd Vierdela drenga ond om Ois zrigg sei!”28Ein Schwabe liegt im Sterben. Plötzlich dringt ein köstlicher Duft eines Sauerbratens an sein Bett. “Ach Fraule,” sagt er, “sei so guad ond gib mr ebbes von dem Broda, eh dass i sterb.” “Nix do!” sagt seine Frau, “Dr Broda isch für Dei Beerdigong!”29Ein Schwabe macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und geht unter. Alle anderen ertrinken, nur der Schwabe wird gerettet.Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: “Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!”Umgehend telegrafiert er zurück: “Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!”
30Ein Schwabe möchte eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufgeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.Er sagt: “Schreibad Se: ‘Liesl ist tot.'”Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch etwas wenig ist und dass er für den gleichen Preis noch drei weitere Worte frei hat.Der Schwabe überlegt kurz und sagt dann: “Setzad Se no dazua: ‘Zweitwagen zu verkaufen.'”31Ein Schwabe probiert im Laden alle Käsesorten durch. Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: “Wieviel darf es denn sein?” Der Schwabe: “Blos a klois Würfele, ‘s isch fir a Mausefalle!”32Ein Schwabe sucht ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: “Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 50 €, im dritten 40 € und im letzen kostet es 30 €. Der Schwabe darauf: “Dut mr leid, abr ihr Hotel isch mr z’niedrich!”33Ein Schwabe sitzt allein in einer Bar. Da sagt er zum Barkeeper: “Ha! Etzat schmeiß i a Lokalrond!”34Ein Schwabe stürmt auf die Polizeiwache: “Hilfe, bidde vrhafdad Se me! I hann meim Weib a Wellholz uff da Kobbf gschlaga!” – “Om dr Hemmels Willa! Isch se dod?” – “Noi, abbr se koh jedn Momend do sei!”
35Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er zwei Badener überfahren hat.Richter: “Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!”Schwabe: “D’Schtroß war vreist, mei Waga isch ens Schleudra komma.”Richter: “Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!”Schwabe: “‘s hat gregnet ond Laub war uff dr Schtroß.”Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!”Schwabe: “Also gut, i hab die Bada-Seggl scho vo weidem gsäh ond hab extra uff se druffghalda. Dr oine isch durch d’Frontscheib, dr Andere isch en an Hauseigang gfloga. I berei nix!”Richter: “Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!”36Ein Schwabe trifft seinen Kumpel. Der sieht völlig fertig aus. “Was ischn’n los mid Dir?”“Mai Muddr isch gschdorba.”“Des duad mr abbr loid, sie hod doch no ganz gesond ausgsäh. Was ischn’n bassierd?”“Sie wolld geschdrn Obad Brodkardoffla zom Obadessa macha ond beim Grombira hola isch se d’Källrdräbb nahkhagld, hod sich x-mol iebrschlaga, älle Boinr onds Gnagg brocha.”“Ja om Goddes Willa, was hennr no gmachd?”“Greeschde Späddzla!”37Ein Schwabe überrascht seine Frau beim zärtlichen Flirt mit einem Anderen.Er denkt nicht lange nach, schnappt sich ein Gewehr und befiehlt:“Stellad Eich hendranandr uff – no roicht oi Kugel!”
38Ein Schwabe will eine Karte für ein Fußballspiel kaufen.Er frägt den Ticketverkäufer: “Was koschd an Sitzplatz?”“20 Euro!”“Au wei! Ond wie viel koschded an Schdehplatz?”“10 Euro!”“Ha no geb i dr 5 Euro ond i schdand des ganze Schbiel uff oim Boi.”39Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. Er hat die würdevolle Aufgabe den Papst jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken.Er klopft. “Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.”“Danke mein Sohn der Herr und ich wissen es bereits.”Der Schwabe stutzt weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt.Am anderen Morgen klopft er wieder. “Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es.”“Danke der Herr und ich wissen es bereits”.Er stutzt erneut, will es nun aber genau wissen.Am nächsten Tag klopft er. “Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.”“Danke der Herr und ich wissen es bereits”.“An Scheissdreck wissed ihr zwoi. Neine ischs on draussa rägnets dass Katza haglad!”
40Ein schwäbischer Pilot bekommt den Funkspruch vom Tower, dass er seine Position durchgeben soll.Er funkt: “I sitz ganz vorna.”41Ein schwäbisches Ehepaar geht in einen Biergarten. Während er zwei Viertele Wein holt, wickelt sie das mitgebrachte Vesperbrot aus, wobei ihr die Rote Wurst auf den Boden fällt. Ein Hund schnappt sofort danach, aber sie kann ihm die Beute gerade noch entreissen.Als der Mann mit dem Wein zurück kommt, sagt sie: “Di Wurschd kosch fei nemme ässa, di hot dr Hond em Maul ghedd.”“Weib, des häddsch mr abbr au erschd nochher saga kenna!”42Ende des Briefs eines schwäbischen Vaters: “Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt.”43Englische Frau nach einer Nacht mit ihrem Liebhaber: “Oh, James! Du warst so wonderful!”Französische Frau nach einer Nacht mit ihrem Liebhaber: “Oh, Louis! Du warst einfach trés bien!”Schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber: “Sag a mol, g’heret die Mebel älle Dir?”44Fragt der Schwabe seinen Kumpel: “Worom stoht ‘n dr Karle stondalang vor dr Ampl?” – “Dr Arzt hat ‘m Rotlicht vrordnet!”
45Eugen trifft einige Wochen nach seiner Hochzeit einen alten Kollegen.Der sagt zu ihm: “Sag amol, i han khörd du häddsch gheird. Worom eigendlich? Du warsch doch sonschd ällaweil so dagega?”“Ha woisch, mir hodd s’Ässa en dr Kantin nemme gschmeggd!”“Ond edzt?”“Edzat schmeggd mrs widr.”46Fragt ein Schwabe den anderen: “Worom joggsch du blos mit oim Turnschuh, hasch oin vrlora?” “Noi, i han oin gfonna.”47Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Schlagzeile am nächsten Tag: 2000 Verletzte bei Fußballspiel.48“Herr Pfarrr, i be fremdganga.”“Wie oft mein Sohn?”“Herr Pfarrr i will beichda, net ageba!”49“Hosch Doine neie Schuh ah?” fragt der alte Schwabe. “Ja Vaddr” – “No mach gfälligschd gressere Schritt.”50“I ko nix fenda, i woiß au ned was Ihne fähld! Abbr i denk, s’liegd meglichrweis am Saufa!” – “Na guad, Herr Dogdr, no komme hald nomml, wenn sie nichdrn sen!”
51“I muß mr morga an neia Kamm kaufa, beim alda isch an Zenga rausbrocha.”“Ha den kosch doch no nemma.”“Noi, s’war dr ledschde!”52In der Stuttgarter Innenstadt hält gerade die Müllabfuhr vor einem Mietshaus, als eine alte Frau das Fenster öffnet: “Hallole, könndet ihr no a bissle Müll mitnemma?” Ein Müllmann: “Ha jo, schdeig ei!”53Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: “Wenn sie weidr en ihrer Zeidong Schwobawitz druckad, no isch’s d’längschde Zeit gwä, dass i mir ihr Zeidong ausleih!”54“Sag amol Vaddr, schdammad mir wirglich vom Affa ab?” – “Du vielleichd, i nedd!”55Schwabentipp für den Schlussverkauf: Kaufsch nix hasch 100% gschpart!56Schwäbischer Heiratsantrag: Willsch du mit mir Schteura schpara?57Schwäbisches Taxi stürzt in einen Fluß: 13 Tote
58“Sen Sie grad eigschdiega?” fragt der Kontrolleur den weiblichen Fahrgast. “Freile, odr moinad sie vielleichd, i sei en dem Waga uff d’Weld komma?” – “Awa! So alde Kärra hemmr gar nedd!”59Shopping auf Schwäbisch:Mir kaufet nix, mir gucket bloß.60Verkehrswarnung im Radio “Achtung, auf der A81 bei Herrenberg ist ein Besen auf der linken Spur!”Fragt ein Schwabe seinen Freund “Ja sag amol, seid wann hodd denn Dei Alde an Fiehrerschei?”61Wann sagt ein Schwabe “Guten Tag”? – Nie, er kann kein Hochdeutsch.62Warum bauen die Schwaben ihre Schulen gerne auf Berge?Damit sie auch mal auf die höhere Schule gehen können.63Warum haben schwäbische Särge Löcher?Damit die Würmer raus können.64Warum hat jeder Schwabe eine leere Weinflasche im Kühlschrank?Es könnte ja einmal jemand kommen, der keinen Durst hat.
65Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.66Warum heiraten die Schwaben am liebsten am 29. Februar?Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.67Warum leben die Schwaben im Süden Deutschlands?Weil sie im Norden zu viel heizen müssten.68Warum lernen die meisten Schwaben Blindenschrift?Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.69Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.70Warum tragen schwäbische Frauen keine Stringtangas?Weil man später daraus keinen Putzlappen machen kann!
71Warum stehen Schwaben abends mit dem Bauch am Kachelofen?Um das Mittagessen aufzuwärmen.72Warum wird der Schwabe in der Waschanlage nass?Weil an der Einfahrt steht: “Gang raus!”73Was ist der Unterschied, ob man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?Die Französin sagt danach: “Oh was bist du für ein guter Liebhaber!”Die Schwäbin sagt: “Kehret die Mebl älle dir?”74Was ist ein Perpetuum Mobile?Wenn ein Schotte einem Schwaben hinterher rennt, weil der ihm 10 Cent schuldet.75Was ist ein schwäbisches Schorle?Ein halbes Glas Mineralwasser gemischt mit einem halben Glas Leitungswasser.76Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer?Den Ausländer versteht man.
77Was kommt dabei heraus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?Noch ein Schwabe.78Was meint ein Schwabe, wenn er sagt “Mir warad a bissle am Meer.”?Wir waren 8 Wochen mit einer Luxusjacht in der Karibik.79Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin?Einen Lippenstift – den kann er sich dann nach und nach zurückholen…80Was sind die drei größten Plagen der Menschheit?Cholera, Lepra und von d’r Alb ra.81Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.82Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?Ha, du siehsch abr abgschafft aus!83Wenn die schwäbische Polizei ein Haus umstellt hat, wie meldet sie sich an?Achdung, achdung, dohanna schwätzt die Bolizei.
84Wie beginnt ein schwäbisches Rezept für einen Kuchen?Man leihe sich 3 Eier …85Wie bekommt man 4 Schwaben in einen Smart?1 Cent reinschmeißen.Und wie bekommt an sie wieder raus?Einfach sagen, das sei ein Taxi.86Wie entstand der Grand Canyon?Ein Schwabe verlor ein Pfennigstück.87Wieso können Schwaben Speisekarten in jeder Sprache lesen? Weil sie nur die Preise lesen.88Wissenschaftler haben festgestellt: Adam war ein Schwabe!Adam sitzt gelangweilt im Paradies und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: Kosch mr net äbr macha, wo nett, schee ond schlau isch ond wo i liab habba koh?Antwort: Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!Nach kurzem Überlegen fragt Adam: Ond was krieg i für a Ribble?89Wie ist das schwäbische Rezept für eine Tomatensuppe?Wasser erhitzen und in rote Schalen füllen.
90Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?Tourist.91Woisch, was i em Gschäfd am meischda hass?Wenn dr Scheff achd Schdond vor Feierobad no midd neiem Gschäfd drherkommd!92Womit beruhigt sich ein Schwabe mit Glatze?“I hann wenigschdens no koi goddzichs graus Hoor.”93Zwei evangelische Pfarrer unterhalten sich.“Wie haltad Sie’s mit em stilla Gebet?”“Also i zeehl bis etwa vierzich.”“Jo, so hald i’s au. Aber stellad se sich amol vor, dr Kollege vo Menklenga,der zeehld bis hondert!”“Ha also des hald i abr für Frömmelei!”94Zwei Schwaben leicht angeheitert auf der Donaubrücke: “I häd a Idee, wer ko besser dichda?” Erster Schwabe denkt nach und sagt “Ich schdehe auf der Donaubrück und schbug Tourischden ins Genick”. Sagt der Andere: “Ko i ao. Ich schdehe auf der Donaubrück und schdeck mr da Fenger en da Arsch.” Darauf der Erste: “Des reimt sich doch gar edd.”“Noi, abr es dichded.”
95Zwei Schwaben gehen in ein neu eröffnetes Gasthaus. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: “Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!” Die beiden gehen zum Wirt und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. “Gans oifach” sagt der Wirt, “I denk mr a Zahl zwischa 1 ond 10 ond wenn d’richdich rädsch, no hosch gwonna.”“Fenf?”, rät der eine Schwabe. “Noi, s’war d’ Ois, leidr vrlora”.Der andere Schwabe probiert es auch, aber verliert ebenfalls.Daraufhin meint dieser: “Woisch, i glaub irgendwia isch do was faul an dem Schbiel!”“Des glaub i nedd”, meint der Erste, “Mei Frau hodd nämlich ledschde Woch scho zwoi Mol gwonna.”96Zwei Schwaben leicht angeheitert auf der Donaubrücke: “I häd a Idee, wer ko besser dichda?” Erster Schwabe denkt nach und sagt “Ich schdehe auf der Donaubrück und schbug Tourischden ins Genick”. Sagt der Andere: “Ko i ao. Ich schdehe auf der Donaubrück und schdeck mr da Fenger en da Arsch.” Darauf der Erste: “Des reimt sich doch gar edd.”“Noi, abr es dichded.”97Zwei Schwaben treffen sich auf dem Feld. Als in der Ferne von Karle’s Hof Rauchschwaden aufziehen.Fragt Gottlob: Karle, rauchad doine Hasa?Noi, worom?Ha, no brennd dei Schdall.
98Ein Geschäftspartner wurde vom Vater zum Mittagstisch eingeladen. Es gab Lammrücken mit Petersilienkruste. Mißtrauisch stochert der kleine Thomas in seinem Fleischstück herum. Schließlich blickt er seinen Vater an und fragt: " Du, sag amol Baba, isch des jetzt Rindfloisch? " " Noi, Lamm." gibt der Gefragte verwundert zur Antwort. " Worom frogsch denn Bua? " " Ha, weil de geschtern gsagt hosch, Du brengscht heit amol a richtigs Rendvieh zom Essa! ".99Es war schon hellichter Tag, als Siegfried mit einem ziemlichen Dampf im Gesicht auf unsicheren Beinen das gemeinsame Schlafzimmer betrat. Darauf hatte seine Lina schon lange gewartet. " Was, du wagsch di morgens om halbachte mit soma Balla zom hoimkomma? - a aschdendiger Ma duat so ebbes edda! ". " Do muasch ja saufa" wehrt er sich entrüstet ab, " wenn da a Weib hosch, mo em morgens om halbachte no em Nescht lieg.100Der Alt - Bürgermeister sitzt im Friedhof in der Sonne und sinnt über Gott und die Welt nach. Da sieht er, wie der Dorfarzt den Friedhof betritt und langsam durch die Reihen der Grabsteine geht. Als er etwa auf gleicher Höhe ist, spricht ihn der Bürgermeister schlitzohrig lächelnd an: " So, Herr Doktor, machet se grad Inventur!101Der in langen Jahren ergraute Landarzt sitzt am Stammtisch im Adler. Man trinkt und schwätzt. Es geht darum, wer am meisten arbeiten muß. Da sagt der Arzt zum Malermeister Hampel: " Du hosch guad, du brauchscht bloß d`Farb abkratza ond kaschd schaffa! ". Da antwortet Hampel: " Ha, du kascht jo grad dei Gosch halda, du hoschs doch besser, Doktor, bei dir kratztet d`Patienta selber ah! ".
102Die Oma ist schwer erkrankt. Der Arzt wird gerufen, der dann mit seiner Medikamenten - und Gerätetasche im Schlafzimmer der Patientin verschwindet. Die Familie wartet besorgt im Wohnzimmer auf die Diagnose. Da kommt der Arzt wieder aus dem Krankenzimmer heraus und verlangt ein Stück Draht. Kurze Zeit später bittet er um eine Beißzange. Als er dann schließlich zum dritten Mal erscheint und nach einem Brecheisen fragt, sinkt der Opa aufs Sofa und fragt tonlos: " Om Hemmels Willa, Herr Doktor, was hot se denn? ". Da antwortet der Doktor wütend: " Woher soll i denn des wissa - bis jetzt hanne ja no net amol mai Dasch aufbrocht! ".103Der Schmied - Bauer sitzt im Wartezimmer beim Arzt und blättert in einer Illustrierten. Da kommt noch ein anderer Patient hinzu und es entspinnt sich folgende Unterhaltung: " Hoi! " fragt der Neuankömmling den Johann, " hend se Sandala ah? ". Etwas irritiert läßt Johann seine Lektüre sinken und fragt: " Send Sia a Schuamacher, weil se do so en Blick drfür hend? " " Noe ", erwidert dieser, " mir ischs halt aufgfalla, weil ihre Füaß so schtenkad! ".104Eine stadtbekannte Klatschbase trifft auf ihr nächstes Opfer. " Hend se au scho ghört, daß d Frau Maierling gschdorba isch? Se hod scheins Gehirnhautentzündung geht! " " Ach was " kommt die reservierte Antwort. Doch die Schwätzdasch hakt eifrig nach: " Jo, jo, des isch a ganz heimtückische Krankheit. Also entweder mer stirbt, oder mer wird blöd. I kenn me do aus. Wissad se, i hann des jo au scho ghabt! "105Ein älteres Fräulein kommt zum Taxi gelaufen, reißt die Beifahrertür auf und läßt sich schwer atmend ins Polster sinken. Der Taxifahrer sieht sie gelassen an. " Fahred de scho endlich los mit ihrer Schrottkischd ! " giftet sie ihn an. Da lächelt der Fahrer freundlich zurück und sagt: " No missed se mir aber zerscht saga, wo i den Schrott ablada soll! ".
106Ein Bauer arbeitet mit seinem Weib auf dem Acker. Dem herannahenden Unwetter wurde keine weitere Beachtung geschenkt. Doch auf einmal donnerte und blitzte es. Weit und breit war kein Unterstand. Da sagt der Bauer zu seinem Weib: " Oh Weib, ob mr desmol no lebendig hoimkommad, des wois mr no net. Drom moin i halt, mr solltet jetzt, bevor mr vor dr ewige Richter tretet, onser Rechnung mit em Himmel macha. Mr solltet einander beichta, wo mr anander ebbas O`rechts adau hent. Also Weib, fang du amol a! ". Erwidert seine Frau: " Noi, fang du a, du bisch dr Ma ond willscht au sonscht ällaweil vorna dra sei! ". Nun wußte der Bauer keine Ausrede mehr und fing an zu beichten. Als er fertig war, sagt seine Frau: " daß du a elender Tropf bisch, des hau e scho vorher gwist. Aber für so an lieaderlicha Kerle hau e de doch net ghalta. I will dr aber nomal verzeiha, wo mr doch net woiß, was oim no ällas passiera ka ". " Guat ", sagt der Bauer, " ond jetzt bisch du dra. Jetzt saisch dai Sach au!" Als er dies sagte, hörte auf einmal das Gewitter auf. Sein Weib schaut zum Himmel auf, nimmt ihren Spaten in die Hand und sagt: " Rutsch mr doch da Buckel na, do henta kommts hell! ".107Der Lehrer fragt, ob denn einer der Schüler jemand kenne, der Angst habe. Da meldet sich der kleine Sven eifrig. " Mei Baba, Herr Lehrer! - der hot nachts Angscht alloi zom sai ". Aha ", fragt der Lehrer zurück, " ond wann hoschd du des gmerkt? " " Ha, weiler emmer bei dr Nochbere schloft, wenn mai Mama amol ed drhoim ischd! ".108Das Fritzle wird schwer verletzt ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt will wissen, was passiert ist. " i han wella en Bära fanga " und dann? " " i hab dann zuerscht a Höhle gsuacht. Als e se han gfonda, hab e oifach a Netz drübergschpannt ond ben neigschlicha". Und was war dann, fragte der Arzt weiter. " Tja, dann isch dr Zug komma! ".
109Die Fliegenmama stolziert mit ihren Kindern Max und Hugo über Onkel Ottos Glatze. Auf einmal sagt die Mutter zu ihren Kindern: " ihr Kender hens heutzutag guat! Als i so kloi war wia ihr, war des do no a schmaler Trampelpfad! ".110Der kleine Otto kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Die Mutter entsetzt: " du hosch de ja scho wieder prügelt! I hab dr doch gsagt, du solch, wenn de jemand gärgert hot, zerscht bis 100 zähla, bevor de zuschlägsch! ". " Hab i ja gmacht! Aber d`Muater von dem andere hot gsagt, er soll bis 50 zähla! ".111Dia Ärzt send au nemme des, was se scho amol waret ", sagt Oma, die gerade 80 Jahre alt geworden ist. " Mit 18 hab i mi emmer ganz ausziega müssa, mit 40 habe bloß no dr Oberkörper freimacha müssa. Jetzt wellet se bloß no d`Zonga seha! "112Fritzle kommt von einer Wagenfahrt mit seinem Vater zurück und erzählt ganz begeistert: " Mma, es war oifach ganz klasse! Onderwegs hemmr fenf blöde Affa, acht Idiota, sechs Trottel ond a ganza Menge Armleuchter überholt "!113Tischgespräch in der Familie eines Gogen: Erster Sohn: "Vadder, an deim Rüeßel hangt a Hoor!" Zweiter Sohn: "Sait mr au zo Vadders Gosch Rüeßel!" Dritter Sohn: "Vadder, wenn du dir des gfalla losch, noh bisch´s größte Rend.
114Zwei Taglöhner sind bei der Stiftskirche mit Grabarbeiten beschäftigt. Dabei stoßen sie unversehens auf Knochenreste aller Art und fördern schließlich noch ein gut erhaltenes menschliches Skelett zutage. Der eine betrachtet es eingehend und fragt dann den anderen: "Du, Gottlob, isch des jetzt früher a Ma`gwea oder a Weib?". "Balla, saudommer!" antwortet der Gottlob. "Des muasch doch seah, daß des a Weib gwesa isch, se hot doch jetzt noh d`Gosch offa!"115Ein älteres Stuttgarter Ehepaar steht in später Abendstunde auf dem Balkon, um die Kühle der Sommernacht zu genießen. Da sehen sie drunten unter den Kastanienbäumen den Nachbarburschen sich an ein Mädchen heranpirschen. "Dr Max, der unschuldige Bua!" sagt die Frau. "Wenn´r bloß koi Dommheit macht! Pfeif doch amol Paul, daß´r wenigschtens gwarnt isch!" Er: "Fällt mir net ei! bei mir hot au koiner pfiffa!".116Ein Allgäubauer in der Lokalbahn zum Schaffner: "Heut fahrt aber´s Zügle e guets schneller als sonscht!". "Glaub´s wohl" meint der Schaffner, "heut hemm`r au en gueta Wend!".117Der Christian liegt im Sterben. Der Pfarrer sitz bei ihm am Bett, spricht ihm gut zu und tröstet ihn mit dem Ausblick, daß er es im Himmel viel besser und viel schöner haben werde als hier. "Oh Herr Pfarrer" sagt der Christian "i woiß au net - se lobet´s en letzter Zeit au nemme so!".118Ein fünfjähriger Bauernbub fährt sein kleines Schwesterchen im Wagen spazieren. Ein vorübergehender Herr fragt ihn im Spaß, ob er sein Schwesterchen nicht verkaufe; er hätte es gar zu gerne für sich. Da schüttelt der Bub den Kopf und sagt: "Do hättet Se vor sechs Woche komme solle; jetzt gebet mr´s nemme her, mr hänt scho z´viel drana gfuetert!".
119Den Mäureradam kommt auf den späten Abend noch ein mächtiger Durst an. "Hol mr ao oiner gschwend a Flächle Bier em Ochse drübe", wendet er sich an seine drei siebzehn- bis zwanzigjährigen Jungen, die sich nichtstuerisch in der Stube rumtreiben. "I mueß jetzt en´d Sengstund" brummt der Älteste. "Und i zom Fuaßballtraining" lehnt der andere ab. "Oh Vadder, laß dr doch von dene Kerle de Buckel naufsteige"! sagt der Jüngste. "Narr, gang selber, noh ka´scht mir glei a Schächtele Zigarette mitbrenga!".120Im Religionsunterricht fragt der Lehrer, wie denn die Mutter des Moses geheißen habe. Das Hansle nennt den Namen einer Pharaonentochter. "Ach was Kerle" sagt der Lehrer, "b´sinn dich doch z`uerscht: die Pharaonentochter war doch nicht seine Mutter; sie hat das Moseskind doch im Nil in einem Binsenkörbchen gefunden". Hansle: "Jaja, so sait sui!".121Der Dolder von Beilstein liegt im Sterben. Sein Weib ist zehn Jahre jünger und er hat immer nüchtern ins Leben geguckt; darum kommt er jetzt mit ihr ins Gespräch, wen sie nach seinem Ableben heiraten solle. "I moin, der Kutter-Franz wär der richtige Ma`für di" sagt er. "Wia kommsch den jetzt auf den Ludwig? Der isch nix ond hot nix. Wia wär´s denn mit´m Küfer Killinger?" Was? der glumpet Kerle? Daß du bloß an den denksch!". Da macht die Agathe der Diskussion ein Ende: "Jetzt stirb du no z´uerscht amol, no werde mr scho weiterseah!".122Zur Zeit, wo in allen Tübinger Altstadtgäßlein Besen über den Türen hängen und überall der neue Wein duftet, kommt der Adolf ziemlich angeladen heim und ruft im Hausflur drunten: "Karlena! Breng mr glei en Kübel, i mueß me übergeba!". Als sie schon mit dem Gewünschten unterwegs war, ruft er:"Laß no ond breng mr liaber a Paar frische Hose, i han me anders bsonna!".
123Zu den Zeiten, als noch der Herr mit Petrus zusammen durch die Welt wanderte, kamen sie auch ins hinterste Allgäu. Da soll´s geschehen sein, daß Petrus sich baß über die seltsam geformten Menschen verwundert habe. Als sie schließlich einem Eingeborenen mit einem riesenmäßigen Halsanhang begegnet seien, habe der heilige Petrus ausgerufen: "Ja du liaber Gott, was send denn des für sonderbare Leut! - "Bsst"Sei still!" habe darauf der Herr mit einem milden Lächeln gesagt, "dia send mr vrgrota!".124Eine Mutter zu ihrem vierjährigen Buben: "Komm, Adölfle, laß dr dein dreckige Hals schö`wäsche, noh därfst morge mit noch Wange zur Großmuader, - wenn´s schö`Wetter isch!". Der Bub:" Jo gell, ond wenn´s morge regnet, noh stand i do mit meim gwäschene Hals!".125In einem Allgäuer Dorf findet eine Feuerwehrübung statt. Der Hauptmann läßt die Mannschaft antreten. Er muß kommandieren, wie es seine Leute verstehen; also befiehlt er: "A´trette! Aufstelle en oire Roih! Stillgschtande! Rühret euch! - des hoißt: dr reachte Fueß vor!". Nun stellt aber einer der Männer den linken Fuß vor. Der Feuerwehrhauptmann sieht der Reihe entlang, bemerkt die Unstimmigkeit und brüllt: "Donnerwetter aber au! Welch´s Rendviech streckt denn do boide Füeß vor!".126Ein Radfahrer, der zu später Nachtzeit unterwegs ist, sieht am Rand der Landstraße einen Mann liegen. Er steigt ab, beugt sich zu dem Verunglückten, der mit dem Gesicht nach unten da liegt, und fragt besorgt: "Was isch passiert? Hänt se sich ebbes brocha?" - "Noh net" lallt eine weinschwere Zunge, "aber s´kommt grad!".
127Der Lautenschlager ist gerade dabei, seinen Sprößling gehörig zu versohlen, als die Mieterin vom dritten Stock die Treppe heraufkommt. "Aber Hausherr, worom verhauet´se denn des Fritzle so?" fragt sie. "Der brengt morge sei`Schulzeugnis hoim, ond i muaß heut obend noh verreise!"128Dem Tagelöhner Ankele, der bei Professors den Abort zu leeren hat, ist der Kittel in die Grube gefallen. Schimpfend und fluchend versucht er ihn mit einer Stange wieder herauszufischen. Die Frau Professor hält ihm sein lästerliches und unnützes Fluchen vor und stellt ihm als Ersatz einen Rock ihres Mannes in Aussicht. "Ach was, om dean alte Flaiger wär mr´s gar net Frau Professor" sagt der Ankele, "aber en dr Kitteltasch han e mei Veschper dren!"129Der alte Weingärtner Johannes ist seit Jahren Haustagelöhner bei Professor M. Er hat den Auftrag, die Abortgrube zu leeren. Die Frau Professor, die, seine Arbeit überwachend, zum Küchenfenster heraussieht, rümpft die Nase und sagt: "Aber, Johannes, des riacht ja entsetzlich!". Antwort: "Ja, d`Professore scheißet au koi Balsam!".130Ein alter Wengerter ist in ärztlicher Behandlung wegen hartem Stuhl und Windverhaltung. Der Doktor sitzt, das Rezept schreibend, noch bei ihm am Bett, als der Kranke einen Kräftigen streichen läßt. "Der ist drei Mark wert!" sagt der Arzt hocherfreut. "Guet", sagt der Gog, "noh ziehet Se´s glei an der Rechnung a!131In die vollbesetzte Ulmer Straßenbahn drängt sich ziemlich rücksichtslos noch ein Mann herein. Nach einer Weile wendet er sich zu einem dicht hinter ihm stehenden Ulmer um: "Doofkopf, Sie! Wenn Sie noch lange auf meinem Fuß stehen, kann ich acht Tage keinen Schritt mehr gehen! Können Sie nicht mal wo anders hintreten!" "Des kann i scho", ist die Antwort, "aber noh könnet Se mit Garantie vierzeah Tag nemme sitze!".
132In einer oberschwäbischen Heilanstalt wird das Anstaltsgebäude um einen kleinen Anbau erweitert. Wer von den Insassen als Handlanger zum Stein- und Speistragen in Frage kommt, muß mitarbeiten. Dem Maurermeister fällt mit der Zeit ein solcher Handlanger auf, der ständig mit der leeren, umgekehrten Schubkarre, nämlich mit dem Truhenboden nach oben, hin und her fuhrwerkt. Der Meister stellt den Mann und fragt:" Worom hältst du denn dein Karre verkehrt und net wie´s der Brauch isch?". "Ha" sagt der, "noh müßt i ja Stoi füehre! So verrückt ben i net, i be bloß a leichter Fall!".133Ein Botnanger Maurer kommt morgens auf den Bau und legt sein Vesper - Backsteinkäs und Brot - auf ein Gesims im zweiten Stockwerk. Als er nach einer Stunde zufällig vorbeikommt, sieht er, daß der reife Käs aus dem Papier läuft. "Du!" wendet er sich an den Davonlaufenden, "dir will i ebbes sage: du ka`scht nalaufe wo de witt, du ka´scht dr meinetwega dr ganze Bau a´gucke, aber em Neune zum Vesper bischt wieder so!".134In einem Dorf im Mainhardter Wald wird für die Unterbringung erholungsbedürftiger Großstadtkinder geworben. Der Büttel geht durch die Gassen und ruft aus: "Diejenige Fraue, mo a Kend wellet, brauchet sich bloß auf dr Gmoindeskanzlei melde. Älles andere bsorgt dr Bürgermoischter!".135Ein Wengertsohn spaltet vor dem Haus Holz. Der Vater, zum Fenster hinaus: "Reg die besser, Kerle! Sonst komm i na ond schlag dr´s Kreuz a, wia schao amol!". Der Sohn:" halt dei Gosch!" Vater: "So hätt i zu meim Vadder ed sage dürfe!". Sohn: "Du wirscht en schöne Vadder ghet hao!". Vater: " Narr, en bessere wie Du!"
136Einige Buben knautschen nach dem Regen im Sand und Schlamm des Rinnsteins. Sie haben aus dem Dreck schon allerhand angefertigt. Der Herr Pfarrer, der gerade vorbeikommt, fragt: "Was macht ihr denn da alles, Buben?". "Mir machet a ganz Dorf, Herr Pfarrer!". "Dann müßt ihr aber auch eine Kirche hineinbauen". "Machet mir!". "Zur Kirche gehört aber auch ein Pfarrer!". "Ja, ja...des machet mir vielleicht au oin, wenn dr Dreck langt!".137Zwei siebenjährige Buben geraten beim Spiel einander in die Haare. Der Kampf geht eine Weile unentschieden hin und her. In seiner Not greift der eine schließlich zu einem ihm wirksam erscheinenden Mittel und droht: "Wart no, i sag´s meim Vadder, der isch Polizischt, der sperrt di ei!". Darauf der andere: "Und i sag´s au meim Vadder, der isch Doktor, der operiert di, ond noh bischt he!".138Ein Älbler begegnet an den Halden gegen Schwärzloch zum ersten Mal einem Schifahrer. "Ja, saget se au, Herr, was send Sia denn für oiner?" fragt er. "Ich? Ein Schifahrer, Preisschifahrer sogar!" "Soo? Ha, no send mr ja fast sogar Kollege: i be Scheißbrühfahrer!"139Der Apotheker der Apotheke auf dem Marktplatz wird häufig von Studenten verulkt und ab und zu weiß er so einem schiefbemützten Herrn schlagfertig zu parieren. Eines Morgens gegen vier Uhr läutet´s an der Hausglocke. Als der Apotheker zum Fenster heraus fragt, was los ei, steht ein baumlanger Student drunten und verlangt für zehn Pfennig Bärendreck. "Bueble, gang no wieder hoim" sagt der Apotheker, "s`isch no viel z`bald, de Bäre hent om dia Zeit noh net gschissa!".
140Ein Gog zum Apotheker: "Herr Apotheker, jetzt gänt Se mr no ebbe, i ka scho drei Tag et naus!". "Aha, keine Öffnung?". "A was, d`Öffnung wär do, aber`s kommt nex raus!".141Ein Feriengast, der für die Ohren eines schwäbischen Dorfmädchen viel zu viel und viel zu schnell redet und auch sonst wie keine verführerischen Eigenschaften besitzt, setzt der drallen Bedienung des Adlerwirtes im Übermaß zu: "Na, Fräulein, wie alt schätzen Sie mich schmucken Junggesellen?" fragt er. "Auf sechsavierzge!" sagt sie. "Na so was! Stimmt auffallend! Wie haben Sie das bloß so genau erraten?". "Des isch et schwer", gibt sie zur Antwort, "Mir hent en unsrem Dorf en Halbdackel ond der isch dreiazwanzge!".142Zwei Marktweiber, beiden mit einem bösen Mundwerk ausgestattet, geraten in Streit. Die Partnerinnen stehen sich im Erfinden von sehr anschaulichen und wenig schmeichelhaften Ausdrücken nicht nach. Zuletzt langt die eine einfach hinter sich auf´s Pflaster, ergreift eine frisch gefallene "Roßbolle" und wirft sie der Gegnerin mitten ins weit aufgerissene Maul. "So! Grad recht!" nuschelt die Beworfene zornrot und mit erhobener Faust. "Dui bleibt dren, bis d`Polizei kommt!"143Der Herr Helfer kommt gerade dazu, wie eine Wengertfrau auf der Straße ihren sechsjährigen Jungen durchbleut und das nicht wenig. "Aber, aber Frau Seybold! Warum den Biben denn so hart züchtigen!". "Worom? Weil`r dr Größawahn hot, der Lausbua, der verdorbene!". "Ein Kind hat doch keinen Größenwahn". "Freile hot´r den! Der will om d`Welt grad so donderschlächtige Fürz lassa wia sei Vadder ond drweil verscheißt´r d`Hosa - ond i därfs butze!".
144S Gerhardle kommt vom Einkauf zurück. "Jetzad, hosch beim Metzger guckt, ob er an Hammelkopf hod?", fragt ihn die Mutter. Da gibt ihr der Sprößling zur Antwort: "Noi, des isch net ganga, weil mi heut sei Frau bedient hot!".145Nachts um 2 Uhr überrascht Vater Hempel seine blutjunge Tochter, wie sie nach Hause kommt. Da liest er ihr gehörig die Leviten: " Was glaubsch denn Du eigentlich! I hann zo Dir doch gsagt ghet, Du sollsch schpäteschtens am Elfe drhoim sai, ond jetzt ischs zwoi! Du bischd erschd fuffzehn Johr alt, ond hoscht scho en feschta Fraind! Vor lauter Kerle em Kopf hoschd Du geschtern net amol deiner Mudder zo ihrem dreißigschta Geburtstag graduliert!".146Ferdinand kommt wütend in die Gastwirtschaft gelaufen und haut dem wirt kräftig eine runter. Verdutzt reibt sich dieser seine Gesichtshälfte und fragt ratlos: "Ja Ferdinand, wa han i dir denn doa, daß du mi schlägschd?". "Des kann i dir genau saga!" brüllt der Wütende zurück. "Mai Dokter hot gsagt, i hedd Wasser en de Fiaß. Ond do i meiner Lebtag no nia a Wasser gsoffa han, kas bloß so sai, daß du dain Wai pantschd hoschd!".147Der Dorf-Pfarrer sitzt im Löwen beim Sonntagsbraten. Ärgerlich sinnt er darüber nach, wie er dem Wirt eins auswischen kann, weil der nie im Gottesdienst ist. Als sich der Wirt schließlich zu ihm setzt, tupft sich der Geistliche den Mund ab und sagt: "Löwawirt, wenn i guad essa will, no muaße oifach ens Lamm nom ganga!". Da nickt der Wirt bedächtig. "Siea hends guat Herr Pfarrer. Wenn i a gscheida Predigt höra will, no muaße glei end Schdadt neifahra!".
148Der alte, leidgeprüfte Pfarrer hat anläßlich der Trauerfeier für den verstorbenen Jäger Toni wieder einmal eine volle Dorfkirche. Durch die Blume will er den mangelnden Kirchenbesuch anmahnen und wendet sich also an den aufgebahrten Sarg. "Toni, du warst bei allen sehr beliebt, doch bist du leider nie bei mir in der Kirche gewesen". Da tönt eine Stimme aus der Trauergemeinde: "Der wär ao jetzt net do, wemmern ed zo segsd do raigschloift heddad!".149Im Büro wundern sich die Kollegen am Montagmorgen über das blaue Auge von ihrem Büroleiter. Schließlich macht dieser den drängenden Fragen nach der Ursache für das Veilchen ein Ende. "Also des ischd so gwea: Noch dr Predigt hod ma des Vateronser betted, ond grad mo mr an dera Schtell gwea ischd: und erlöse uns von dem Bösen, hann i zuafällig zo meira Frau nommguggd, ond des muaß dui en falscha Hals kriagt hann!".150Die jungfräulich-schrullige Pauline bekommt eines Tages Anwandlungen nach einem Mann. Sie inseriert in der Zeitung: "Dame reiferen Alters sehnt sich nach Wärme und Geborgenheit". Nach einer Woche wird sie von Ihrer neugierigen Freundin gefragt: "Jetzt sag scho, wiaviel Zuschrifta hoschd denn kriagt?". Da winkt die Heiratswillige resigniert ab. "Bloß oina. An Ofasetzer hot mr en Proschbekt gschickt!".151Ein Berliner macht seinen ersten Stadtbummel in einem schwäbischen Kurort. Schließlich setzt er sich zu einem älteren Mann auf die Parkbank. " Sagn Se mal, is det Klima hier wirklich so gut, wie det in die Prospekt steht? " " Ja freilich " kommt sofort die Antwort zurück. " Gucket se mi a, mo i do her komma ben, han e ed laufa kenna, ond Hoar han e au koine auf`m Kopf ghet! ", und dabei deuted der Mann auf seinen vollen Haarwuchs. " Is ja erstaunlich! " wundert sich da der Berliner, " wie lange kuren Se denn hier schon? " " Ach wisset se " erklärt der Mann gutmütig, " i ben do gebora